La memoria de los peces

Un día de inmigrante

2010-09-03T00:04:00.015+02:00

Yo no soy una inmigrante normal.

No doy pena.

No llegué en patera.

Ni crucé un desierto o un río para mojarme hasta llegar aquí...

Nunca estuve deshidratada.

Ni con inanición.

No vendí mi cuerpo por droga.

Ni tuve enfermedades horribles...

Yo llegué en avión, una de las veces, incluso en primera clase.

Vine, invitada, a una de las mejores universidades de un país que después se convirtió en mi casa.

Mi intención nunca fue quedarme, pero así se dieron las cosas...

Pero en esta oficina, todo es gris y todos somos inmigrantes.

Puedes venir de donde sea, o como sea.

Puedes ser blanco, negro, gris o verde.

Pero en el INM eres inmigrante.

Punto.

Tomo mi turno y me faltan 22 para mis 10 minutos de gloria.

El tiempo pasa inversamente proporcional a la rapidez con la que cambian los números.

Calculando, me quedan dos horas para salir de aquí.

Con suerte, informada.

Con suerte, me tratarán bien.

Para colmo en la sala hay una española, una de las de verdad, recién llegada.

La imitación falsa de una de las hijas de Isabel Preisler se hace la española.

La muy española.

No se pueden decir tantas palabras con C en la misma frase.

Faltan 18 turnos...

Habla en alto de España y se le llena la boca.

Lo bien que se está en España.

La calidad de vida que hay.

No menciona nada de las oportunidades.

Ni del trabajo.

Claro, porque de eso allí no tenemos.

15 turnos...

Vete... hazte un favor y vete de esta oficina.

Hazme un favor y vete de México.

Y de paso, por favor, me regalas tu turno.

11 turnos.

6 ventanillas.

2 de información.

Y una hija de puta en la sala.

Bueno, dos.

9 turnos y traen el almuerzo al personal.

Huele a tortas.

Si paran a almorzar me voy a encabronar.

Mucho.

Más.

2 turnos y la oficina se para.

Abandonan su puesto de trabajo las 2 de información.

Definitivamente están probando mi paciencia.

Es momento de pensar en yoga.

O de cagarme en el padre de alguien.

Pensaré en yoga.

Por fin se mueve todo.

Mi turno.

Y rectifico, éramos tres hijas de puta.

La de información tiene ganas de encabronarme.

De mentarme la madre.

De todo.

Menos de informarme.

Me dice que vaya a relaciones exteriores.

Y que busque en la web.

Señora, llevo dos horas esperando.

Ya leí la web.

¿Me daría más información?

Por favor.

La web está muy clara.

Sí, y usted es la tercera mosqueperra.

Pero quiero información.

En esta hoja se explica todo.

No tengo toda la mañana.

Ni yo señora.

Ni yo.

Siguiente turno.

No me importa que seas verde.

Gris.

Negra.

Blanca.

Que llegases como llegases.

Recuerda que sólo eres una inmigrante.

Y esto es el INM.

Planchar

2010-08-26T01:13:00.015+02:00

No es coña... lo juro... me gusta planchar...

Bueno, ni siquiera es cierto decir que "me gusta", la realidad es que me encanta planchar... que planchar está, en mi lista de placeres, en el top ten...

Y es que, hasta hoy, no he encontrado una actividad que me relaje, me canse, me deje pensar, me haga pensar, me entretenga y me haga sentir poderosa, tanto como planchar... y si lo piensas, tengo un gran área de oportunidad... lo mismo me entretengo con una sábana, dejando, centímetro por centímetro, el lienzo lo más estirado del mundo, que con una funda de almohada, una camisa, unas cortinas o unos jeans...

Planchar me aclara la mente, desestresa y alegra el corazón...

Ni me pongo tele, ni música, ni nada... al contrario... me gusta generar un espacio casi místico. Sólo somos la plancha, la tabla, el cerro de ropa y yo... en una misma habitación... con una misión común...

Es una actividad casi de dioses... cuando uno plancha parece que adquiere súper poderes... allá por donde pasa tu mano, no se vuelve a crear ni una sola arruga...

Y también es una ciencia... hay telas y telas... y maneras y maneras de planchar... porque no es lo mismo el lino, que el algodón o la viscosa... cada prenda requiere una técnica y cada plancha igual... ni menciono ya el asunto de las tablas de planchar, esas merecen un texto aparte...

Hoy pasé mi tarde planchando... incluso ideas que no tenía ni que desarrugar... pero igual las planché, porque me encanta entretenerme planchando. Y porque es algo que no puedo hacer muy a menudo, pero hoy me permití.

Somos tres

2010-05-11T06:41:00.002+02:00

La memoria de los peces también te extraña... y con ella ya somos tres...

Extraño...

2010-05-11T06:13:00.011+02:00

Puede que en la calle haga calor... un calor horrible que todo lo suda y contagia de humedad, pero aquí, entre estos muros que aún respiran y susurran tu nombre, yo siento la necesidad de arroparme...

Quizás entre las sábanas trato de encontrar tus brazos... quizás es tu aliento lo que siento que me hace sudar... probablemente sean sólo tus besos los que humedecen mi cuerpo...

Hoy, aquí, en esta casa que tanto amor contuvo, que tan llena de recuerdos me sonríe y se burla de mi soledad, te echo de menos... porque cada mancha en la pared es sólo una insinuación para que mi mente viaje al momento de felicidad que la causó...

Los espejos se ríen y me muestran las sonrisas que en días pasados, donde me acompañaba la dicha de nuestro amor, dibujaba al mirarme...

No es que esté loca... no es que mi cuerpo te añore... es que entre estas paredes, las plantas y los muebles hablan de un nosotros tan lejano que me cuesta entender que existió...

Y me sorprendo cada segundo recordando ese nosotros... ese tú y ese yo que un día formaron algo diferente...

SÓLO POR HOY

2009-10-01T18:53:00.001+02:00

Sólo por hoy decido decidir, comenzar de nuevo y decido volver a mirarme al espejo.

Sólo hoy seré valiente olvidando mis problemas y curando mis heridas.

Hoy daré pasos hacia delante, sin volver atrás ni para tomar impulso. Hoy seré más yo y menos tú, menos nosotros, porque miraré por mí.

Sólo por hoy seré la persona más importante de mi mundo y tendré en cuenta mis límites, mis fronteras y mis metas y objetivos.

Hoy seré más Nata, más dulce, menos complicada. No pensaré en lo malo del pasado sino en lo bueno del presente y las oportunidades del futuro.

Sólo por hoy volveré a escribir en este, mi espacio, ese lugar público e íntimo donde me busco entre palabras y me encuentro entre pensamientos.

Este día; hoy, contaré el tiempo en palabras, mi vida en palabras, imágenes en palabras. Sentiré, pensaré, viviré en estas palabras que me conceden, sólo por hoy, la oportunidad de ser más yo…

Atardeceres

2009-04-14T02:03:00.004+02:00

Las tardes se han convertido en mi momento favorito del día...

ese en el que espero con ansias que se haga de noche para volver a tenerte entre mis sábanas...

para compartir, dormidos o despiertos, charlas y sueños...

Sueños

2009-04-02T21:47:00.001+02:00

Porque cada sueño es un grano en la playa del universo...

cumplamos todos

Atardece en Michoacán

2009-04-02T21:45:00.002+02:00

... y amanece en el mundo de los sueños,

donde los pies son alas para volar muy lejos...

Buscándote me encuentro

2009-04-02T21:42:00.001+02:00

Con la inocencia de un niño te busco, para saber qué lugar ocupas en mi cuerpo...

y me doy cuenta de que estás en todas partes...

en mi cabeza; de la que no quieres salirte...

en mis ojos; que brillan por tu existencia...

en mi boca; que recuerda el sabor de tus besos...

en mi cuello; que se resiente entre tus caricias...

en mi pecho; donde te has hecho inquilino de un corazón intrépido por latir más...

en mi ombligo; el centro de nuestro universo nocturno...

en... en...

... tan adentro...

que no se si es tu cuerpo o el mío el que ahora contemplo...

Te pienso y te sueño

2009-04-02T21:41:00.002+02:00

Así, caminando entre nubes me sorprendes, apareciendo en mi mente como un recuerdo...

entonces te pienso y vuelo más alto...

cerquita del sol, donde ya tibian mi piel tus brazos...

Leyendo entre lineas

2009-04-02T21:39:00.003+02:00

Aprende a entenderme... a través de mis ojos y perspectivas... lee entre líneas...

The face of death

2009-04-02T21:37:00.003+02:00

Y caminando entre las rocas me encontré a la muerte, que me saludó con su sonrisa pícara...

puede que algún día me tenga, pero nunca será completa...

antes, me habré desprendido de lo más importante...

habré cumplido mis sueños...

Dreaming

2009-04-02T21:34:00.001+02:00

Soñando soy grande...

y vuelvo a ser pequeña...

porque sueño con no ser mayor...

Thinking of you...

2009-04-02T21:31:00.002+02:00

Porque en las tardes de sol, cuando la arena es lo único que me abraza,

y las olas son los brazos que me mecen, pienso en ti...

porque me alejé viajando para encontrarte...

y me sorprendió que estabas más cerca de lo que creía...

estás en mi corazón...

Anclada sólo a la vida...

2009-04-02T21:30:00.003+02:00

Uno... dos... nosotros...

2009-03-14T07:00:00.002+01:00

Respiras e inhalo y exhalo tu aire... ese aire caliente que impregna mi almohada, mi espacio, mi habitación y mi vida...

Por unos instantes de éxtasis y pasión inhalamos y exhalamos al ritmo el mismo aire... yo... tú... nosotros... los dos, que por unos momentos nos convertimos en uno... un solo cuerpo que se mece y balancea al ritmo de una respiración compartida... yo... tú... nosotros... dos... uno... ninguno... nada y todo... un mundo en una habitación y una habitación que se convierte en el mundo... entradas de oxígeno y salidas de CO2 compartidas... tú... yo... nosotros... uno...

Se respira sexo en el aire, en la almohada, en la habitación... el mundo que compartimos huele a sexo... a ti... a mí... a nosotros... huele a uno...

Un olor entre las sábanas

2009-03-11T22:21:00.001+01:00

Nunca me ha gustado dormir acompañada… siempre pensé que un cuerpo en mi cama además de violar mi espacio era un problema por mi independencia… siento que era más un acto o reacción subconsciente que una realidad, porque ahora, adoro dormir contigo…

Me encanta que me abraces en sueños, despertarme a tu lado y ver cómo duermes, que me beses antes de dormir y justo antes de abrir los ojos…

Hoy habría tenido un día normal… de los días comunes en los que uno se levanta, va a trabajar y luego sale del trabajo… pero no ha sido así… me acosté sola y me levanté sola… y por primera vez echaba de menos el olor a ti entre las sábanas, el calorcito de tu cuerpo antes de que te metas en la ducha o los “cinco minutos más” que se convierten en que siempre lleguemos tarde…

Llevas muy poco en mi vida, pero ha sido sencillo empezar a acostumbrarme a ti… quizás porque me colmas de caricias, de besos, abrazos y mimos… quizás por ese olor tan rico que se queda en mi habitación cuando duermes en ella… La memoria olfativa es la más potente que tenemos; eso te dije una vez cuando me comentaste lo mucho que te gusta cómo huele en mí mi perfume… es esa memoria olfativa la que esta mañana te buscaba… la que quería tenerte cerquita para recordarte mientras te volvía a almacenar en mí…

Desde luego, eres mucho más que un olor en una almohada, pero me gusta tanto ese perfume a ti que, por las mañanas, esas en las que no despierto contigo, lo que más me apetece es rociarme de esas partículas de aire corruptas que llevan tu presencia…

Conjugando un verbo por tres

2009-03-02T08:11:00.001+01:00

By: Natalia Gutiérrez, Janette López y Jessica Pantoja

Palabras… tan sólo palabras… muchas palabras… palabras que unen, que nos han unido…

Y que significan sino momentos, risas y llanto… Me persiguen a donde voy y no consigo escapar de sus sombras, me lastiman y al mismo tiempo me llenan.

Son nuestras palabras, las que emitimos como mujeres, como amigas, las que sentimos y nos tatuamos… esas que nos unirán eternamente en promesas que son sólo eso… palabras…

Se construyen caminos y son paralelos un tiempo, y al siguiente no, pero siempre al final se han de encontrar…

Tempestad, batallas y todo aquello que se interpone para que estas encuentren su libertad, pero al final no hay final.

Y nunca habrá y no hay final porque tres almas se construyen, deconstruyen y reconstruyen en un eterno devenir… juntas… eternamente juntas porque algo más importante que el propio destino las unió… tempestades, batallas que tratan de llevarles a otras libertades… a otros mundos… a otras palabras…

Para contar no se necesita tiempo, para vivir no se necesitan palabras, para caminar no se necesita un camino, para amar no se necesita un destino…

Es fuego, cenizas, sonrisas… son recuerdos, que hierven y que son testigos conjugados de aquello que te marca y te hace presa. Es Napoleón en batalla, sobre su corcel reforzado de conjugadas obligadas, son marcianos atacando para invadir un territorio inexplorado pero conocido al final. Son todo y son nada y al final no queda mas que el silencio después de haber pronunciado esas cuantas palabras.

La excusa

2009-02-16T09:20:00.004+01:00

Y México determinó el futuro de su vida...

y fue tan grande el cambio que causó que nada de lo que antes habían conocido de ella pudo explicar el devenir de su historia...

Y quizás lo único que hizo ese país fue desempolvar una caja de sueños que algún tiempo atrás dejó en un rincón y que ya era hora de abrirse...

Quizás México fue sólo la excusa...

para atreverse a ser quien es...

para soñar en alto...

para vivir su vida...

para creer en ella...

para entenderse, encontrarse y reconciliarse consigo misma...

Ser lo que realmente somos...

2009-02-10T02:27:00.004+01:00

"Tenemos que olvidar lo que queremos ser para poder ser lo que realmente somos"... es una gran frase, pero ¿qué pasa cuando durante toda nuestra existencia hemos fingido ser alguien a quien nos cuesta trabajo renunciar?

¿qué se hace con los sueños de ese desconocido que te mira al espejo?

¿qué se hace cuando esos sueños han pasado a ser propios?

¿qué hacer cuando se ha estado fingiendo tanto que no sabemos ni quién somos?

Dicen que muchas cosas son como montar en bici... que no se olvidan... quizás, en alguna parte de nuestro ser permanece constante esa llama única y original que ardió en nosotros algún día... quizás, simplemente buscando cada mañana, quizás con amnesia de ese personaje... quizás...

Qué complicado se vuelve empezar una vida nueva sabiendo que son tus decisiones y sueños, no tu entorno o historia, lo propio, lo bueno y lo que te hace más persona...

Sin embargo, lo que sí queda, por más que pretendamos olvidar un personaje, a pesar de formateemos nuestra memoria, son los errores... no habiendo aprendido de toda una vida haciendo un papel, sigues tropezando una y otra vez en la misma piedra... y el problema es que sigue doliendo... cada vez más... y un problema más grande aún es que te inmunices y te deje de doler... que dejes de ser persona y te dejen de hacer sentir, bien o mal, las cosas que habrían de hacerlo...

Entre estos pensamientos hoy, otra vez, domingo, tumbada en la cama le escribo al mundo, no se si esta vez soy Nata o un personaje... no se si son mis manos las que lo sienten o mi cerebro el que lo procesa, no se si es mi corazón el que ha empezado a elaborar esto o fue mi cabeza quien dio el primer paso...

Escucha mis latidos...

2009-02-04T23:22:00.002+01:00

Me siento en la oscuridad y me escucho en silencio… interpreto cada uno de mis latidos que marchan al compás de mis sueños… pongo atención en las respiraciones que llenan mis pulmones de aire puro y devuelve ese mismo aire con parte de mí al mundo… me concentro en mis sueños, que afloran por los poros de mi piel como gotitas de sudor que fueron elaboradas para evaporarse y volar…

Y si pienso en hoy, se que no existen brazos que aguanten el peso de mis deseos… no hay músculos tan fuertes como para abarcar todo eso que me mueve y me hace estar viva… salvo los míos, que han aprendido a abrazarme y hacerme sentir bien, incluso cuando estoy sola…

Y es que estos días me siento así… rodeada de gente que me quiere y a la que estimo no dejo de echar de menos fantasmas del pasado y del futuro a los que recurro en busca de amor…

Porque se hace complicado vivir sin amor cuando todo lo que te rodea son enamorados… se hace difícil seguir creyendo en ti que te escondes y juegas conmigo entre las sombras tratando de aparecer sin hacerlo…

Todo se complica cuando el apoyo externo no es suficiente y necesito del interno para sobrevivir… y se complica porque a veces flojeo y no me quiero lo suficiente… porque sigo buscándote en cada cara…

Amor… el amor… mi amor… ¿qué son sino lo mismo? Simplemente la pila que hace moverse las agujas del corazón, de este corazón con tantas ganas de amar que dejó de preocuparse por sí mismo para buscarte en cada palabra…

Y me encuentro contigo entre palabras, entre suspiros, en respiraciones…

Hablo en alto y me dirijo a ti… para que aparezcas en el momento indicado y el instante preciso… para que me encuentres…

Escucha mis sueños que ya han empezado a sentirte, escucha mi corazón y sigue el ritmo de sus latidos… si cierras los ojos y sueñas conmigo, su ritmo y sonido te traerán a mí…

Érase una vez

2009-01-13T17:02:00.002+01:00

Érase una vez un mundo…

pequeño, sólo para los enamorados

que se alimentaban, como lo hicimos ambos un día,

de sueños incumplidos…

Érase una vez…

un yo,

un tú,

un nosotros…

que, grandes por separado,

se hacían infinitos al juntarse…

Érase una vez…

y dos…

y mil veces…

el calor de nuestros cuerpos al ser uno…

Érase…

y que sea, por favor…

al menos, como en los cuentos,

una vez… por lo menos una más…

Tatuando un suspiro

2009-01-13T16:54:00.005+01:00

“…”

Reflexiones de lunes

2009-01-13T16:47:00.000+01:00

Vine para encontrarme y siento que descubriéndome me pierdo…

pierdo la ilusión por todo aquello que siempre me había movido…

dejo de creer en los sueños que habían compartido mi vida…

y la magia sucede y no se si puedo, pero quiero volar…

Convencida de que puedo dar de mí el doble de lo que siempre he dado…

entendiendo que soy diferente a lo que aprendí, me muestro, tal como soy, a un mundo que me pone a prueba en cada paso…

y ahora lo hago sin miedo…

porque entendí que ésta, por primera vez, soy… no se si mucho o poco…

esta vez, ahora, aquí, por fin… soy yo

Pacífico II

2009-01-13T15:42:00.001+01:00

Cómo expresarte en palabras lo que te agradezco tu presencia en este, mi nuevo mundo… cómo hacerte llegar esa sensación de sentirme acompañada y protegida… cómo expresarte la satisfacción de poder compartirte mis sueños…

Dicen que se cómo poner palabras a las respiraciones, a los latidos y sentimientos… dicen que con tinta logro fotografiar una realidad que siento a través de suspiros…

Conquistada y ganada… enamorada y eternamente prendida por ti, que te dejaste conquistar primero… Cuando más siento que te conozco, más te empeñas en demostrarme que tienes infinito más para mí…

Tan pronto despierto abrazada a la almohada de una ciudad diferente que con las pinceladas de sus calles trae recuerdos de Madrid, como descubro que existen paraísos que nunca podría haber imaginado…

Me tienes aquí, embelesada, mirando tus vaivenes y tus ojos azul pacífico que me transportan, en sueños líquidos, a eso que siempre quise…

Pacífico… el día en que te conocí me pregunté una y mil veces por qué te hacían llamar así, si con tu fuerza y los golpes que como un niño enrabietado dabas a la orilla parecías más un luchador… el más fuerte de los guerreros…

Quizás por eso me enamoré de ti… por esas ganas incansables con las que, una vez tras otra y por toda la eternidad, tratas de acercarte a un mundo que dejó de pertenecerte hace demasiado… cuando empezaron a llamarle tierra…

Así, luchador por una causa perdida te siento y me identifico con cada ola desbocada que se estrella una y otra vez contra la arena de sueños rotos…

Sin embargo, y pese a todo esto, hoy entendí tu nombre… Te llamas Pacífico porque entras en el alma de las personas, las enamoras y con tu simple presencia les das la paz… Cada uno de tus envites no hace sino penetrar en mí, arrastrar todo lo malo que tengo dentro y dejar un poso diferente… el de las plantas que crecen en dirección a los sueños y la arena cristalina donde se refleja lo bonito de la vida y el vivir…

Y es en esos momentos, llena de tu fuerza y tu energía, de esas esperanzas que devuelves al alma al tocarla con tu brisa cuando me ganas… y entonces te prometo que viviré siempre a tu lado, aunque sea en el recuerdo, para que me mezas y me arrulles eternamente… para que ambos, juntos, seamos uno… yo, tu observadora por y para siempre, tú, mi protector y mi paz…

El avión

2009-01-12T16:02:00.003+01:00

Y allí estaba otra vez… de nuevo cruzando un océano de dudas, por tercera vez en su vida pero por primera vez en ese año…

Y en eso pensaba mientras repasaba la lista de canciones que, quién sabe quién, había elegido para esos pocos pasajeros que ocupan siempre los primeros asientos…

Era un año a estrenar… sólo se habían descontado de él unos pocos días, no llegaban a diez, pero tan pocos segundos agotados ya le habían hecho suspirar en bastantes ocasiones… demasiadas ocasiones para sólo un puñadito de días…

El 2009 no podía empezar mejor… ella cumplía sus sueños, regresaba a ese lugar donde tantas veces sonrió… doce horas de avión la trasladaban de regreso a ese pequeño piso que había comenzado a sentir como su casa tan sólo unos meses antes… Qué extraño era recordar la verdadera casa de uno y sentirla menos propia… qué extraño resultaba recordar ese pequeño espacio, con la endeble puerta de madera, que aguardaba dentro seis meses de vivencias y una tranquilidad que le permitían dormir aquellas noches como nunca lo hizo…

Sentada en uno de los pocos asientos seleccionados para lo que siempre había considerado “gente importante” se daba cuenta de la poca importancia que tenía el estar sentada allí… El azar había querido que fuese la última pasajera de un vuelo que nunca llegó a salir… Aquella noche el destino, caprichoso, había decidido retrasar su vuelta al paraíso de sesenta metros que aguardaba por ella en la otra parte del mundo… pero por fin estaba allí, en el avión, sentada, tranquila, rodeada de desconocidos sin el menor interés por conocer su historia... con la de cosas que tenía que contar…

Simplemente hablarles de los primeros días de ese nuevo año ya habría supuesto un buen entretenimiento para todos en aquel viaje… y es que repasando una lista con doscientas canciones seleccionadas para el deleite de los pasajeros o para tratar de hacer más llevadero un viaje que de ninguna manera era soportable, los sentimientos afloraron y comenzó a recordar…

Como si estuviesen guardados en un viejo y gran baúl, los recuerdos comenzaron a aparecer anárquicos, desordenados… Por más que trató de hilar una historia que recordar lo único que podía ordenar, y a muy duras penas, eran sus sentimientos durante aquellos días…

Se había tomado unas vacaciones invernales para volver a la rutina del pasado… Eran sus primeras vacaciones de invierno, la primera vez que deseaba regresar de casa al hogar, o quizás ya era al contrario… No recordaba en qué momento, estando allí, se dio cuenta de que ese que pisaba ya no era su suelo, su lugar, pero sí podría determinar con infinita precisión esa sensación de vacío de saber que, allá donde iba, estaba el hueco que ella dejó y que nunca jamás podría volver a llenar… Sus amigos, su familia, los desconocidos… eran los mismos, pero ella no… El mundo parecía haberse parado esos seis meses de ausencia, para todos menos para ella… Por eso los primeros días le costó tanto adaptarse, porque todo seguía igual menos su alma, su cuerpo y sus pensamientos… No podía saber si, como decían había crecido o había encogido… lo único que sabía es que se había expandido… había conocido límites y fronteras diferentes, especialmente personales… y eso había hecho que nada de lo de antes ahora pareciese acoplarse a la perfección y sin huecos a su nueva vida…

Nada, salvo él… él, que ahora había llegado a sus pensamientos con una canción… “yo no me doy por vencido, yo quiero un mundo contigo… juro que vale la pena esperar, esperar y esperar un suspiro…” Se trataba de esperar el momento, esperar su momento, esperar un suspiro de cinco meses que cambiaría, probablemente, la vida de ambos…

Y es que en aquellos días, un viejo desconocido había pasado a formar parte de sus momentos más felices de aquel estreno de año…

Ahora, escuchando una canción que hablaba de no cesar en la búsqueda de ese algo que nos hace brillar los ojos y el alma, se preguntaba, como ya lo había hecho incluso con él, por qué todo había sucedido así… en qué momento, meses atrás, ella había decidido ignorarle… qué le había movido a evitar un nuevo encuentro con él… por qué esos primeros días de enero no fueron los últimos días de mayo del año anterior…

Nunca pensó que el reencuentro se fuese a dar, no esperaba volver a verlo, nunca imaginó que celebrarían juntos la primera noche de ese año… y ahora, tampoco podía recordar en qué momento él dejó de ser un “amigo de…” para pasar a ser Él, con nombre, apellidos, sonrisa y mirada significativos…

Recordaba la absurda conversación que les hizo romper el hielo por segunda vez, pero nunca esperó que él recordase lo único que habían compartido hasta ese día… sólo al volver a sentir el roce de sus labios, regresaron a su mente aquellos besos furtivos en el baño del pub sin aire acondicionado que se había convertido en su pequeño infierno aquella noche… el mejor lugar para pecar… para que dos bocas que, quizás no debieran hacerlo, se encontrasen…

Y claro que lo recordaba… claro que ambos, en el momento que sus cuerpos volvieron a entrar en contacto como antaño, reconocieron ese olor tan químicamente perfecto y excitante…

Meses después se encontraban, otra vez en un lugar propicio para pecar furtivamente, lejos de las miradas y comentarios de todos los que les conocían… Pero esta vez había sido diferente… esta vez se dieron una oportunidad…

“No, yo no me doy por vencido… yo quiero un mundo contigo…”

Qué gratificante había sido sorprenderse con él fuera de el ambiente de fiesta… qué agradable había resultado poder conversar y mirarle, ya sin humo o música de por medio… qué bonito entender que era una persona que, como ella, quería encontrarse con el amor, o por lo menos con alguien especial que le hiciese un poquito más feliz…

No podría repetir a la perfección cualquier parte de la larga conversación que compartieron, pero sabría reproducir con escrupulosa exactitud el movimiento de sus manos al hablarle, las muecas o pequeños gestos repetidos, su forma de sonreírle, abrazarle o en qué momento su estómago señaló que aquel que tenía delante no era un cualquiera…

Y no lo era… ahora…

“juro que vale la pena esperar, esperar y esperar un suspiro… una señal del destino…”

…ahora, que nueve mil kilómetros y un océano entero habían decidido separarles, ahora que ella regresaba a eso que tanto quería, ahora que se disponía a disfrutar de otra aventura, a otra etapa de crecimiento personal infinito, ahora, sin saber muy bien por qué, sus sentimientos se encontraban…

Sabía que su sitio estaba en ese avión, que probablemente otros seis meses en el país que le había devuelto la sonrisa y las ganas de ser ella misma le convertirían en alguien aún más especial… pero no podía dejar de recordar, mientras las canciones se sucedían en un orden perfectamente diseñado para ello, todos y cada uno de los momentos que había disfrutado con o de él…

…“la noche busca pareja, la fiesta ya va a empezar… si tú no bailas conmigo, prefiero no bailar…”

Un coche se convirtió en su morada esos días… Qué sinceros los minutos donde la soledad de la noche era su única compañera… qué simple y significativa su manera de mirarle, qué verdaderas las caricias y los abrazos…

Esta vez, pese a todo eso, no quería huir… no quería alejarse de su Madrid, porque ahora también Madrid significaba él… ese cirujano de la felicidad que sabía suturar sus penas para convertirlas en sonrisas… esa persona que había, por fin, descubierto que ella era más que una cara bonita…

Hablemos de pingüinos

2009-01-03T04:44:00.002+01:00

Me miras, te miro, y dudo… comienzo a dudar de la explicación lógica a todo esto, porque no es mi mente la que se activa cuando pienso en ti…

Parece raro que estos días sea más sencillo buscarle una explicación a por qué no se hielan los pies de los pingüinos, por qué el cielo es azul o por qué el frío tiene sospechosos efectos en nuestro organismo… que entender por qué has decidido aparecer ahora…

Ahora que las circunstancias me impiden disfrutar de la tranquilidad que me devuelve tu mirada… Ahora que me enfrento a unos labios a los que me apetecería besar eternamente… Ahora que los milímetros que nos separaban hasta hace unas horas se vuelven nueve mil kilómetros… Ahora, que había comenzado a creer que nada de esto podría pasarme…

Ahora, justo ahora, hablando de pingüinos, comienzo a creer que podría acostumbrarme a buscarle explicaciones a todo lo que no entendiésemos… y despertar cada mañana encontrando solución a los pequeños dilemas de la existencia planetaria, sonriendo porque te tengo al lado…

Amo los zapatos… y como por arte de magia entras tú y me enseñas que también los pies han de ser amados… yo pongo un continente y tú cuidas un contenido… y mi continente ahora mismo es otro y no puedo contener mis ganas de gastar un poco más de mi vida contigo…

Contengo la respiración por los segundos que faltan para verte… multiplicaría por infinitos los momentos que aún tengo para estar contigo… y, tratando de buscar explicaciones, lo único que encuentro son emociones y ganas de disfrutar un tiempo que ahora no tengo, a tu lado…

Si eres tú, esperarás… y me recibirás un día, cuando el frío se haya pasado y te pueda devolver al calor de estos días de invierno…

Si eres tú, esperaré… te daré mi cariño en la distancia, porque no me dará miedo quererte, y volveré con el corazón lleno y mil historias que contarte… porque te prometo que lo único que buscaré de día son respuestas a mis inquietudes… que volveré cargada de soluciones a nuestras preguntas sobre el mundo y que, cada noche, me refugiaré en sueños entre tus brazos, hasta que verdaderamente pueda sentirlos…

Porque podría acostumbrarme a la acción vasodilatadora del aire que desprenden tus pulmones cuando me hablas al oído… para que, cada mañana al despertar, mi torrente sanguíneo irrigase mi cuerpo y tu vida…

Porque no me importaría compartir contigo estas ganas locas de aprender de ti…

Porque tampoco me importaría acostumbrarme a inventar soluciones compartidas a grandes preguntas que sólo nos hacemos nosotros…

El poeta

2008-12-20T01:23:00.004+01:00

Y así pasaron horas, en las que él escribió en su cuerpo desnudo poesías acerca de la complicidad del momento en el que dos extraños se conocen desconociéndose…

Y ella le pidió que le pintase el cielo azul, aunque fuese con palabras…

Y él le prometió que dibujaría constelaciones en su ombligo todas las noches… y que los versos jamás terminarían porque su musa había trascendido de lo físico y espacial para tatuar en su mente versos endiablados esa noche…

Y siempre, como todas las veces, los versos dibujados con dulce saliva se evaporaron y desaparecieron de su cuerpo desnudo… todo fue un capricho del destino que quiso hacer eterno el instante para que ella se hiciese esclava de unas palabras cuyo significado acababa de comenzar a entender…

Pequeña despedida para regresar

2008-12-20T00:58:00.004+01:00

Te dejo, encantada de haberte conocido, y de haber visto en tus ojos, a veces azul pacífico, a veces verde selvático, la extensión que alcanzan los sueños…

Te dejo para volver a tus brazos México querido porque fuiste mi mejor amante y mi más tierno amor… porque me diste, día a día, las razones exactas que movían los hilos de mi alma para lanzarme al abismo y la aventura de conocerme…

Cuento los días para despertar, rodeada de tus gentes, de este sueño navideño que me ha transportado a mi hogar…

Porque hoy, plena de lo que siento más propio y mío, me siento extranjera en mi propia tierra, será que mi corazón ya te pertenece a ti…

Escribir

2008-11-24T18:20:00.001+01:00

Y dejé de escribirle… porque buscar palabras que explicasen lo que sentía por él no era sino mutilar poco a poco mis sentimientos…

Con cada te quiero y te amo no hacía sino coartar o dar un nombre inadecuado a esa reacción química que se convertía en física al verlo…

No existen palabras que describan lo que me gustaban sus caricias… porque cómo expresar el cosquilleo que sentía en mi barriga cuando con sus finos dedos la acariciaba haciendo círculos alrededor de mi ombligo convirtiéndolo en el centro del universo momentáneamente…

No encuentro el verbo adecuado que expresase su manera de mirarme, fijándose despacito en cada detalle de mi cuerpo…

Qué adjetivo utilizar para describir esos ojos que, como un niño pequeño, a veces pícaro, otras simplemente curioso, me escrutaban en cada movimiento y palabra…

Escribir era un placer que no me podía permitir dedicarle porque eran tan magníficos nuestros momentos que nada habría sido capaz de plasmar cada uno de los sentires…

Por eso dejé de escribirle… y empecé a sentirlo y a soñarlo… porque la gama de vocabulario de los sueños, los infinitos tonos de color o situaciones y la química que despertaba en mi organismo no podían tener nombre…

Simplemente se sentían…

Marisol

2008-11-21T23:24:00.000+01:00

Y esa era la composición de su vida… de mar y de sol estaban tejidos sus músculos y sus sueños…

Llegué a ella, a su magia, al epicentro de su mundo, tras ocho horas de montañas… un camino sinuoso y difícil, como probablemente lo había sido su existencia, sólo para los aventureros que decidiesen por primera vez, y por mil veces más después de ver sus ojos, adentrarse en la selva a encontrar el paraíso de su sentir…

Yo me adentré en su mundo… me atreví a disfrutar de las horas en las que una carretera, a veces simple camino, y una radio llena de copos de nieve de interferencias fueron mis únicas compañeras…

Contemplé cómo el desierto se hacía bosque, cómo el bosque se convertía en selva y cómo de la selva y la nada bullían decenas de personas que se lanzaban a la oscuridad como criaturas nocturnas en busca de la compañía de un sábado de luna llena…

Tras los rizos caprichosos de una carretera sinuosa como mi destino, la encontré, o más bien me encontró…

Regentando un negocio de ensueño acompañada por un pirata que hace tiempo descubrió entre los pliegues de su piel y su alma el tesoro más preciado, en Zipolite, tiene Marisol su hogar….Y no en vano es envidioso, pues su morada cuenta con un sinfín de cuartos para sus invitados y visitantes, para los que compondrán su familia durante el tiempo que decidan quedarse…

Es tan bonito el hogar que ofrecen que los cuartos de visitas hacen a sus ocupantes sentirse los Robinson Crusoe del centro de ese pequeño universo cerca del Pacífico durante el tiempo que les dure el hechizo…

El perfume a mujer sabia lo inunda todo… porque Zipolite huele a Marisol…

Ella fue quien me recibió a mi llegada… como si intuyese mi presencia apareció de la nada acompañada de su eterna sonrisa, ya marcada a fuego en sus facciones. Con hipnóticos movimientos de cadera y unos ojos que invitaban al mundo a conocerla me enseñó el que sería mi hogar esos días… una pequeña cabaña construida de palma, ilusiones y plantas selváticas estratégicamente colocadas para llevar a cabo cualquier sueño entre sus paredes… simples ramas que habían convertido la nada en un todo, al menos para mí…

Durante esos días me alimenté de sus experiencias y la comida tan deliciosa que con cariño preparaba para sus visitantes… Compartimos historias e intercambiamos momentos inolvidables en nuestras vidas…

Ella me enseñó las marcas que, tatuadas en su cuerpo a veces con dibujos de tinta, otras con cicatrices, habían dejado cuarenta y cinco años de vida… Yo, sólo le pude compartir mi ilusión y ganas de vivir, y la energía que me había devuelto saber que el camino de la vida no es uno ni único, sino que se puede dibujar a golpes de cadera, como ella se dibujaba al andar…

Marisol me introdujo, a pequeñas dosis, en el paraíso de sus historias que a tantos viajeros como yo seguro habían cautivado… me transportó, con esos ojos que lejos de estar cansados por la experiencia acumulada proyectaban al infinito los sueños de cualquiera, a un paraíso desconocido, cálido y agradable…

Yo, expuesta al calor y brillo del sol que en el paraíso parecen tener otra forma de expresarse, la escuchaba, ensimismada en las pláticas sobre una vida diferente con decisiones valientes y arriesgadas…

Ella, mientras tanto, utilizaba el infinito de mis sueños sin cumplir como lienzo para diseñar, por qué no, algo diferente para ambas…

Y así llegó el atardecer a nuestro día que, sin darnos cuenta, se iluminó de rojos, naranjas y rosas que hablaban del amor… un amor más grande del que todos imaginamos… el amor a un país… la entrega total y absoluta a un pedacito del océano, a los ojos ávidos por conocer de la proyección de su vida, Maya… su hijita…

Porque en Zipolite, el amor de un pirata y una sirena de tierra y paso firme, había traído a la selva del mundo un fruto maravilloso… una personita con el corazón enorme, la mente abierta y unas ganas feroces por conocer y vivir… Sus ojos despiertos, su sinceridad a veces hiriente, su desparpajo y la combinación del infinito mezclado con esa sencillez cegadora y atrayente que sólo tiene la luz, hacían de hablar con Maya una experiencia única, casi mística…

Y con la noche empecé a soñar despierta con que quizás su vida y la mía puedan parecerse algún día… quizás ambas ya de distintas somos parecidas y diferentes al resto, porque a golpes de cadera y miradas que atrapan mariposas, nos vamos haciendo con un camino que se dibuja con cada paso… porque ambas nos dejamos atrapar por un Pacífico que tuvo la osadía de cautivarnos…

Clandestina en sus vidas…

2008-11-03T21:21:00.002+01:00

Les miro a los ojos y entiendo lo poco que significo en sus vidas… Soy sólo un simple elemento diferente que distorsiona su realidad… alguien que vino del otro lado del mundo sólo para pasar aquí un tiempo…

En unos años muchos ya ni siquiera se acordarán de mí… de mi nombre o mi existencia… Seré una foto, el recuerdo de unos ojos o una historia sobre una locura venida del viejo mundo…

Mi incursión en sus vidas pasará a ser un lejano recuerdo de una juventud plena de noches de alcohol y recuerdos… me nombrarán simplemente en noches de viejas historias de universitarios…

Y sin embargo no estoy triste… Escribo esto con una sonrisa en la boca y el alma… porque aunque yo sea sólo un pequeño ácaro que ha pasado a formar parte, por un tiempo, de su universo y su vida, ellos… cada uno de ellos… cada mirada, plática o sonrisa ha pasado a ser mi mundo… Cada abrazo, cada carcajada conforman mi día a día pasando a formar parte de mi existencia….

No tengo otra cosa aquí salvo ellos… y mi vida está cambiando gracias a conocerlos a todos y cada uno… gracias a compartir un cachito de sus vidas… gracias, precisamente, a que poco a poco hayan pasado a formar parte de la mía…

Siento que para ellos podría ser solo alguien más… Pero si supiesen lo que ellos son para mí… se han convertido en mi familia, mi apoyo, mis amigos y enemigos, mis amores y desamores, mi compañía y soledad…

México no es sino ellos… porque mi visión de este país se compone de sus miradas…

Veo a través de sus ojos… hablo con sus palabras… entiendo mediante su cultura… me muevo al ritmo de su música, al que marcan sus pasos… visito sus ciudades y como su comida… me río con sus bromas, pienso desde su perspectiva, siento a través de sus corazones y abrazos y hago mías sus expresiones y celebraciones… disfruto con sus cafés y formas de interpretar la vida y río con ellos…

Personas absolutamente desconocidas se han convertido en imprescindibles y se que puede que sólo sea una carta más en su baraja… pero ellos son mi baraja y mi vida…

No se hasta qué punto entienden y saben lo importantes que son para mí… y a veces ni siquiera me importa… porque yo sí lo se…

Se lo que todos y cada uno de ellos significan para mí… se lo que implican y cómo han transformado mi existencia a su antojo… se que los llevaré eternamente conmigo…

Porque cada uno de sus nombres ha quedado, tatuado a fuego, en una parte de mi corazón…

Té

2008-11-03T21:12:00.000+01:00

Otro de los sitios mágicos de esta, mi ciudad, es éste…

En el rincón de las esencias, los sabores y los aromas, también a sorbos azucarados, me voy tomando, según viene, mi vida aquí…

Elijo el té que acompañará mi velada con el mismo cuidado que se selecciona una rosa de un ramo… con el mismo cariño con el que se elige el nombre de un bebé… con precaución con la que se elige un camino… como elegiría una compañía o una canción una tarde de lluvia…

En definitiva, lo único que elijo, con cuidado, es mi compañía… porque verdaderamente esta bebida me hace sentir acompañada…

Esta noche he elegido un perfume masculino… el olor del té chino, verde como mi esperanza de encontrarle, de seguir sintiéndome feliz buscándole, de quererlo…

Sumida en el aroma, me transporto en sueños a unos brazos desconocidos que me mecen a ritmo oriental…

El sabor de esta noche, pese a la compañía del azúcar, es amargo… amargo por un té fuerte y por toda una tarde pensándote…

Quizás esta bebida también me hace recordar mis horas contigo y cuando más lo estoy disfrutando, y más sumergida estoy en su sabor, se termina… como se acabaron también tus besos… y me quedo huérfana de esa manera de observarme y de cómo sonreía cuando decías que me dibujaba al caminar…

Cuando termino sólo en mi interior queda ese calor de agua hirviendo, de nuestros cuerpos cercanos, del latir de dos corazones palpitantes al mismo ritmo…

Porque el agua que evaporaba de éste, nuestro té, empaña los cristales de la habitación… como lo hicieron nuestros sueños…

La acidez del sabor de la teína y la derrota también ha decidido acompañarme hoy… Y albergo en mi paladar ese sabor fuerte que permanece aunque te hayas marchado…

Porque el té es un ritual como lo era para mí descubrirte…

Porque cada vez que me concentro en su sabor recuerdo el de tus besos…

Porque el tacto de tus labios al rozarme es comparable al calor que desprende la taza en mi boca…

Porque sólo compartimos un té juntos… y son tantos los sabores que nos quedaron por explorar, que podría dibujar un arco iris de aromas furtivos….

Siempre que piense en ti celebraré la ceremonia del té… y te recordaré sólo en esos momentos… donde sólo la intimidad de las esencias que huelen a ti vuelva a recorrerme…

Tarde

2008-11-03T21:11:00.000+01:00

Me pediste que no me enamorase de ti, pero fue demasiado tarde… y ahora te quiero porque me quedé prendada…

Prendida a tu manera de tratarme, tan bien y tan indiferente a veces….

Llena de los silencios que como respuesta me diste a las preguntas que nunca te hice… y vacía… el vacío también me lo has dejado, porque llené mi cuerpo de ilusiones que hoy sólo son aire…

Tengo miedo y ganas de volverte a ver… miedo porque no se si podré reprimirme de besarte, abrazarte y adorarte… porque temo estrellarme en tus brazos con la pasión que se entregan las olas a la orilla… y que como en los acantilados sea roca y frialdad cortante lo que me devuelvas…

Si pudiese escribirte hoy… si supiese que vas a leerme sólo te preguntaría por qué… quizás por qué no arriesgaste o quizás por qué me mentiste…

Porque si no arriesgaste por tus convicciones serías el cobarde que yo no quiero en mi vida…

Obvias mi presencia en este mundo y parece resultarte tan sencillo que a mí se me complica quitarme tus recuerdos de la mente…

Cuanto más me alejo, más regresas… te acercas para quedarte en mi mente como huésped invitado en todas esas tardes donde un libro o una canción ya no son suficientes para sonreír…

Por qué...

2008-11-03T21:09:00.000+01:00

Porque vuelve a pasarme que, de nuevo, continúo luchando por ser y tener lo que siempre he querido…

Porque ya no me valen, y nunca me sirvieron, los labios de cualquiera…

Porque ya no quiero otros…. Quiero los tuyos…

Porque estoy harta de confundirme… y que parezcas disfrazarte de otros… y que aparezcas o me hagas creer que es así para volver a esconderte…

Equivocaciones

2008-11-03T21:01:00.002+01:00

Si me equivoqué en algo fue en fijarme en esos ojos que parecían querer asomarse a mi mundo llenos de magia y energía…

Y si me equivoqué fue en enamorarme de unas ganas horribles de conocerte, de adorarte y hacerte cómplice de mi locura…

Si erré fue contándote mis sueños… también en esos que aparecías…

Si me confundí fue compartiendo contigo estas ganas locas por ser feliz que me acompañan…

Y tú te equivocaste… y no me dejaste enseñarte mi mundo y mi universo de sueños… y no creíste que sería capaz de construir un cielo para ambos…

No entendiste que esto era algo de dos… y que con cada palabra me dejabas sola…

Y los dos perdimos y nadie ganó lo que podríamos haber ganado…

Nuestros sueños nunca fueron compartidos, y nuestras almas jamás volverán a estar en la misma cama o morada…

Y quizás no te equivocaste… no me equivoqué… o no nos equivocamos…

Quizás, simplemente, ni siquiera fuimos nosotros los que erramos al tratar de unir nuestros destinos…

Probablemente, si me equivoqué en algo fue en creer que te había encontrado…

Porque poco a poco, o muy poco, como tú me dabas, siempre me ha parecido mejor que nada…

Porque ver esa sonrisa, al menos, alegraba mis días e iluminaba mis noches…

Y puede que me equivoque… siempre lo estoy haciendo… pero, aún errando en cada uno de mis pensamientos… en todos aún te echo de menos…

El otro camino del bosque

2008-10-28T19:22:00.003+01:00

Aquí me encuentro, en medio de la nada, en medio de ninguna parte…

Soy el otro lado del bosque… el otro camino… ese al que nadie aquí parece querer entrar…

Soy el sendero obscuro… el de los árboles que cuentan secretos a medida que se avanza… Soy el tramo del bosque inseguro, rodeado de púas que pueden causar, al paso, pequeños arañazos… Soy esa parte del bosque cubierta de nuevas plantas en cuyos tallos que rasguñan hay huecos de experiencias diferentes…

Mi sendero es el de las flores que parecen carnívoras, que pueden atacar cuando las hueles…

Y siento que aquí nadie explorará este territorio…

Nadie elegirá el camino del lado izquierdo si el derecho les promete ese éxito que todos parecen buscar…

Estoy en un lugar donde se educa para ir por el sendero claro del bosque… el recto, el de la luminosidad, las canciones amables y las palabras sencillas…

Los oídos parecen haberles sido enseñados para escuchar los dulces cantos de los pájaros, el corretear de las ardillas felices y el ulular de los búhos simpáticos…

Todos parecen querer el sendero sembrado de rosas… la estabilidad y seguridad que han aprendido… esa que les lleva a casarse con la mujer perfecta y diseñada a medida de la que ni siquiera están enamorados… esa que les provee a ellas el padre de sus hijos y dueño de su destino… que ni tan siquiera valoran…

Y aquí estoy yo… que represento el camino pedregoso, angosto y sin apenas luz al principio… el sendero de los secretos y las aventuras… el terreno en el que no se sabe cómo vendrá o cuál será el siguiente paso…

Puede que al principio se sientan atraídos por la novedad del acento del cantar de los grillos… entonces, como niños ávidos de experiencias, se asoman a curiosear por los primeros metros del paisaje…

Huelen las flores…

comen los frutos…

analizan cuánto de obscuro y peligroso será el camino…

y finalmente, cuando parecen estar convencidos de continuar andando, recuerdan su educación, sus principios y enseñanzas… y regresan al sendero seguro…

Soy una pieza de puzzle que no termina de encajar en ninguna de sus vidas… prediseñadas para ser una fábrica de sueños seguros y realizables… dibujadas sin error para alcanzar el éxito buscado… Ellas, el de tener una familia y ser buenas madres y esposas… ellos, el de ser buenos empresarios, da igual si buenos padres o maridos…

Yo represento lo efímero, lo innombrable e incluso pecaminoso… soy la rebelde y no virginal esposa que ninguno quiere descontrolar… la luchadora empedernida por la libertad propia y ajena que todos quieren restar… un reto… una palabra por encima de otras… una playa inexplorada…

Pero de aquí no salieron descubridores y conquistadores… eso no he de olvidarlo…

Se atreven a lidiar con toros… a montar caballos furiosos y domarlos para que actúen a su antojo… y parecen haberse topado con eso que no pueden educar a su forma… una mujer diferente por su formación y cultura… una chica distinta por sus sueños y convicciones… y tienen miedo… porque no les enseñaron a caminar a tientas si el sendero no tenía suficiente luz…

Porque nadie les dijo que, a veces, existen los tropiezos y que es divertido perderse no siempre sobre seguro…

Soy la alternativa no confiable… esa que les hace sentir vulnerables… por eso, pese a que se acerquen a curiosear, nunca terminarán el camino… nunca se alejarán de la seguridad de sus normas para adentrarse en la novedad de mis formas…

Entretanto continúo esperando un explorador… un hombre sin miedo que decida adentrarse para conocer, al menos, una parte más profunda del camino… porque lo que no saben es que el camino, como todos, llega al final… quizás de otra forma, quizás de la misma… pero también mi camino llega a un final…

Entretanto esperaré a que alguien decida, por qué no, conocer hacia dónde lleva el otro camino del bosque…

Hoy el destino se rió de mí...

2008-10-28T19:11:00.003+01:00

Y volviste a ser un presente, y apareciste de nuevo en mi vida…

Me abrazaste, me besaste, volvimos a vernos sin mirarnos y te volviste a asomar a mis ojos y mi alma para que me sintiese más tuya que nunca… más unida a ti que siempre… para crear un nuevo nosotros… para hacerme sentir aquí…

Me mimabas… susurrándome al oído un sinfín de sueños infinitos… y mientras yo te sonreía por haber vuelto, por hacerme tu presente… te perdonaba por todo el dolor que causaste y volvíamos a vivir…

Y de repente me despierto…

Y me doy cuenta, en la soledad de la angustia vespertina, que no estás a mi lado y que nunca lo estuviste…

Y siento que el destino se ríe de mí y te trae a mis sueños para que hasta durmiendo añore tu presencia…

Me despierto enojada a una tarde que sólo me devuelve al dolor de tu ausencia, porque aunque poco, para mí fue demasiado intenso todo lo que vivimos… porque en nada me acostumbré a tus incursiones en mi vida que, cual cohete me elevaban al infinito…

Qué sencillo me resultó aprender a caminar entre las nubes…

Qué sencillo fue sentirme la princesa del cuento, a la que tú, mi caballero, venías a visitar cada vez que tus batallas te permitían…

Pero cuán diferente resultaron ser esas épicas historias de lo que yo me esperaba…

Qué ávida fue mi imaginación inventándote mil excusas esos días...

Qué sencillo fue pretender e interpretar que nada de esto estaba pasando, que era la única… la verdadera… que era yo…

Y me sorprendieron tus palabras que hicieron simple la evidencia… no era una… no era yo… había un ella… y nunca existió un nosotros…

Y con todo el dolor de mi alma tuve que escucharte nombrarla y me obligaste a saber que todo había sido un sueño… mi sueño…

Como hoy, aquella noche, me desperté enojada a una nueva vida… sin ti… porque no eras un caballero…

Te sentí especial y me sentí única a tu lado…

Te pensé diferente y me creí original entre tus brazos…

Te dibujé a mi antojo y me dejé dibujar por tus palabras…

Diseñé una vida contigo, y contigo traté de diseñar mi vida…

Y hoy me doy cuenta que quizás soñar no es tan bueno, no cuando uno sueña solo…

Y me despierto habiendo soñado contigo, como lo hacía antes, cuando tampoco te tenía… y no quiero que tu única presencia en mi vida sea imaginarte, pero tampoco tengo manera de que estés conmigo de otra forma…

Y el destino se ríe de mis lágrimas de sueños…

Y continúo abrazada al aire, porque no me acostumbré a dejar de tenerte entre mis brazos… y es cierto que nunca te tuve y es cierto que nunca te tendré, pero cometí el error de meterte en mi corazón cuando ni siquiera habías sugerido entrarle…

Fue sencillo tratar de hacer que nada había pasado… fue sencillo enseñarle al mundo una sonrisa falsa como si íntegramente hubiese podido soportar que todo hubiese acabado sin empezar…

Pero mis sueños hoy me hacen ver que nada de esto pasó de puntillas en mi vida… que verdaderamente entraste cual apisonadora en mi corazón y que lo único que me permití a tu paso fue entregarme para destruirme…

y me duele…

y me enoja…

y no quiero despertar abrazada a una almohada porque tú no estás conmigo… porque nunca lo estuviste…

Pero el destino hoy parece reírse y mi cabeza me juega una mala pasada… y otra vez tienes veda, aunque sea dormida, para volver a incursar en mi mente…

otra vez formas parte sólo de mis sueños…

Recuerdo tus palabras con las que me dibujabas sonrisas en el rostro… parecías haberte dado cuenta de que soy tan especial como me siento… creí ver en ti eso que tanto tiempo había deseado… y te soñé y te creé a mi antojo…

Y hoy despierto, por segunda vez en la historia, y me toca hacerlo sin beso… sin príncipe… pero con cuentos…

Con los sueños inacabados, como si la alarma de mi despertador hubiese sonado a destiempo, arrancándome de mis anhelos cuando el sueño se queda a medias me despierto también hoy… porque eso hicieron tus palabras… me despertaron a mitad de la noche de un sueño inacabado… me abofeteó la fría realidad de haberte imaginado diferente…

Por más que cerré los ojos, por más que traté de volver a soñarte, tú mismo te habías preocupado por que nunca más pudiese volver a la realidad de mis ensueños…

Y te fuiste y hoy te sueño, y me vuelve tu dolor… el dolor de una ausencia eterna porque nunca estuviste presente…

El destino ha dejado de sonreírme hoy… y ahora se ríe de mí… y apareces de nuevo… otra vez para marcharte…

La manzana de caramelo

2008-10-06T17:30:00.001+02:00

Siempre me habían llamado la atención por ese color y brillo tan característico… siempre me habían atraído de una manera especial, pero cuando se presentaba la oportunidad, cuando tenía que escoger verdaderamente el sabor que me acompañaría toda la feria, mis ojos viajaban hasta el algodón de azúcar… más grande, llamativo y de apariencia más amable y esponjosa…

Veintidós años de mi existencia se cumplen ya en una semana y justo ahora decidí probar una manzana de caramelo…

y es que así es la vida, como una feria… llena de música, color, distracciones y pequeños pecados que disfrutar… que hacen que alguien como yo, hasta hoy, no se haya parado a saborear una manzana de caramelo…

Cómo explicar el placer de sucumbir al deseo, cómo concentrar en palabras lo que mis papilas no fueron capaces de resumir… No se trata del simple sabor de la dulce manzana...

El hecho fue que pequé… fui infiel a lo que siempre había sido devota, elegí diferente y me atreví a probar lo desconocido… y eso no es sino una metáfora de mi vida aquí y ahora…

Lo he hecho… he probado la manzana de caramelo… me he atrevido a elegir diferente, a ser infiel a la tradición que me llevaba a seleccionar siempre el mismo camino, a cometer los mismos errores… y me he descubierto a mí…

En los pliegues del vestido azul de una mujer de setenta años que bailaba en una plaza de esta ciudad, he entendido que la felicidad es otra cosa, o más bien son esas pequeñas cosas que hacen, de un día cualquiera, algo diferente...

He aprendido a enfrentar mis miedos analizándolos como si perteneciesen a una desconocida, los he estudiado y convertido en oportunidades, porque ahora ya se cual es el sabor de la manzana… y puedo elegir.

Cumplo veintidós años en unos días y han sido estos últimos meses los más reveladores de mi existencia…

quizás porque me atreví a comer la manzana, a probar lo desconocido y aventurarme hacia lo inexplorado…

quizás porque he tenido las tardes más especiales de mi vida, simplemente contemplando a gente ser feliz con las pequeñas cosas que no valoramos normalmente, como un baile, las palabras amables de alguien desde un púlpito, un té o un café…

seguramente porque cada vez que doy un paso en este país en el que soy extranjera me siento menos extraña de mí misma…

San Antonio

2008-09-29T21:16:00.001+02:00

Puede que los domingos para la gente sean un día de fiesta, de desmadre y de disfrutar de las últimas borracheras antes del lunes...

Para mí siempre han sido algo muy diferente...

Allá, donde dejé mi pasado para hacerme con un futuro, si no mejor, diferente, mis domingos eran días que empezaban muy tarde y se desarrollaban a través de una comida deliciosa, preparada durante horas con todo el amor, juegos en la cama al despertar con malolientes lametones, horas en el parque, largos paseos y confesiones de tarde de domingo con Luna...

Durante más de un mes, aquí, donde vine a encontrar mi oportunidad de ser más yo, de disfrutar, de creer que es posible, mis domingos fueron días de encierro...

En cubos transparentes donde el mundo podía verme ante mi impotencia de estar encerrada… entre cristales que me impedían hacer lo que verdaderamente quería, atada en una tarea que me agobiaba y hacía sentir estúpida, desaprovechaba, una tras otra, horas de sol y noches de paseos...

Tanto fue así que deseaba, semana tras semana, que no existiesen los domingos…

Ahora todo ha cambiado...

Porque he entendido que nada importa tanto como para mantenerme encerrada, ni siquiera la presión constante de aquellos que siempre creen saber lo que está bien y los deberes de los demás, cuando siquiera conocen o respetan los propios...

El domingo amanece hoy en mi vida como un día diferente...

El día del sol se ha convertido en mi momento de encuentro; conmigo misma, con mi pasado, presente y futuro, con mi ciudad, con mis recuerdos y con todo lo que soy...

Ahora, cuando se acerca el mes de la caída de la hoja con el que tanto me identifico, ahora, cuando faltan días para que un nuevo dígito entre a formar parte de mi existencia y me acompañe 365 días para después desaparecer, ahora... me despierto los domingos colmada de ganas...

La luz del sol entra por la ventana y despereza los sueños que luchan por no dejarme levantar... me meto en la ducha, me relajo y entiendo que todo lo que pase en domingo será especial... todo lo voy a hacer especial, porque todo lo voy a hacer por mí...

Tomo un taxi para empezar mi paseo... el destino es el centro, el de la ciudad y mi universo, el centro de mi alma y mi corazón, porque voy hacia mi encuentro, a concentrarme en mí, recordar todos mis sueños y empezar a cumplirlos...

El taxi se para y mi peregrinación comienza... mis pies se guían solos hacia ese lugar donde hace 7 días exactamente entendí que yo no estaba aquí para esto...

La sensación en la piel me hace sentir que ella está cerca, esperándome, con sus puertas abiertas para que mi alma descanse en su interior, con los brazos de aquel del pedestal que me invitan a confesar y pedir todo aquello que necesito... pero aún no estoy preparada para dejarme llevar...

Antes camino... vago por estas calles tan desconocidas como sonadas buscando el lugar idóneo para, con un té, transportarme mediante el aroma a la felicidad de mis momentos de descanso... Con un poco de agua, dos cucharadas de azúcar y unas esencias, el viaje hacia mis deseos está garantizado...

Y ahora sí, preparada para adentrarme en su historia y grandeza, preparada para dejarme llevar por aquello en lo que nunca he creído, preparada para recibir toda esa energía que guarda entre sus muros, entro en San Antonio...

Como siempre, porque pese a haber estado dos veces, la encuentro tan cercana como si eternamente hubiese pertenecido a mis recuerdos, ocupo mi tímido lugar en la última fila al lado de las grandes puertas… Aún parece darme vergüenza que, desde el altar, aquel que provee de marido a todas las mujeres que lo veneran, me vea... porque mi complicidad con el edificio es mucha, pero mi fe en los milagros poca…

Nunca, hasta que me acurruqué ese domingo en los brazos de San Antonio, me había sentido en un lugar tan colmada y llena de energía…

Soy una escéptica en cuestiones de religión, por haber creído siempre que la grandeza más divina y venerable está en uno mismo cuando quiere dejar que esta salga… sin embargo, en esta que hoy por hoy se ha convertido en mi iglesia, siento algo especial…

El día que decidí adentrarme en el templo, algo estalló dentro de mí… toda la rabia, la presión, el agobio, el dolor, la angustia…

Todos los malos sentimientos que había estado guardando y reprimiendo durante el mes y medio que ya había pasado desde que llegué a este país, salieron a relucir a modo de lágrimas y tristeza que, a modo de pequeñas huellas, fueron dejando el rastro de todos esos momentos que merecía la pena olvidar en el suelo de la iglesia…

Ayer repetí la experiencia, me volví a adentrar en mí a través del edificio que tanta paz me había traído una semana antes… y la sensación de plenitud, tranquilidad y energía se volvió a repetir…

San Antonio me recibe con sus brazos abiertos, me abre las puertas de su hogar, aún sabiendo que difícilmente alguna vez llegaré a creer en lo que sus siervos predican… simplemente me ofrece una morada espiritual donde desahogarme… y lo consigue…

Me estoy haciendo devota de su templo y de las sensaciones y emociones energéticas que me regala…

Porque los muros de esa iglesia se han convertido en el sitio donde más feliz me siento… porque la paz que me inunda en esas horas de misa, cuando un desconocido predica textos forasteros en mi vida, con mensajes que, pese a no estar orientados a mi manera de pensar, parecen bienvenidos a quedarse…

Pacífico

2008-09-15T21:14:00.003+02:00

De noche, ante una luna que da luz y ensombrece mi cuerpo a su antojo, me desnudo ante ti…

Te escribo y te muestro mi ser, tal como es, te abro mis sueños para que los compartamos, te enseño mi alma, aunque sea a través de esto, y todo lo que considero importante, porque quiero que me conozcas y me disfrutes… porque quiero enseñarte todo lo que podré darte algún día…

Puede que la noche nos separe o que el mundo no permita que nos conozcamos, puede que exista distancia física entre ambos, pero quizás nuestras almas ya hayan contactado…

A veces, perdida en esas miradas que siento que me regalas, perdida entre sueños en tus brazos, me encuentro contigo, y con un pensamiento compartido, con la certeza de que no hay coincidencias entre nosotros, que el mapa de todo esto hace tiempo está dibujado... y entonces sí... te miro y sonrío…

Tus labios me regalan, con cada suspiro y palabra, con cada respiración, ese sabor a picante que me encanta de este país… quizás también tú estás hecho de sal y limón…

Abro la ventana y le sonrío al mundo solo para que este aire húmedo de tardes de lluvia me traiga tu olor o tus pensamientos… porque se que desde allí, desde cualquier paraíso perdido, rodeado también tú de desconocidos cada día más conocidos, de noche, en estas tardes de relámpagos y rallos, miras al cielo y sientes mi presencia a tu lado, como yo siento la tuya.

Porque tus brazos y tu país se han convertido en el único destino que quiero alcanzar y recorrer… porque quiero trazar un mapa de carreteras en tu cuerpo, conocer cada rincón y que no me quede nada por recorrer…

Quiero bañarme en la playa de tu pecho y probar ese agua de sal que prometen tus abrazos… quiero que me regales la calidez del Caribe entre tus brazos, recorriendo también las montañas de tus piernas, perdiéndome en la selva de tus fantasías y visitando el desierto de tus miedos…

Porque tu espalda es para mí el Pacífico y tu torso desnudo el Atlántico y porque yo también quiero enseñarte el país de donde vengo… y que conozcas la calidez del Mediterráneo tranquilo que guardo en mi pecho y del Cantábrico revuelto en miles de olas de mis sueños y mi cuerpo joven para que me navegues a tu gusto…

México

2008-08-25T18:34:00.002+02:00

Sale el sol y me despierto… parece que mi cuerpo se resiste a perderse un solo segundo aquí… y amanezco temprano y cargada de energía a los sueños que un mísero colchón demasiado cerca del suelo impidió que tuviese por la noche…

Me gusta despertarme con el día, me gusta darme cuenta de cómo mi cuerpo ha aprendido a no malgastar un solo segundo más del debido durmiendo… porque aquí, en la tierra a la que vine a cumplir mis sueños, en el país de las oportunidades, no hay sitio para la pereza…

Una ducha caliente me devuelve, como siempre a mi manera preferida de soñar… esa que no necesita de una cama confortable...

Ya desperezada, ensimismada en todo lo que deseo, y con los ojos bien abiertos al mundo revivo la curiosidad y las ganas de sentir para salir a estas nuevas calles a comenzar un día distinto… y cada día es diferente porque me preocupo porque sea así…

Cada vez que cruzo el umbral de esa puerta me siento liberada. Cada vez que salgo al mundo y dejo atrás ese marco de madera que de puertas para adentro alberga todo menos felicidad y tranquilidad, encuentro la paz que mi piso parece negarme. Porque vivir así no es tener un hogar, ni mucho menos… porque me siento desprotegida en el que habría de ser el centro de mi universo aquí…

Por eso he convertido las calles en mi morada, la universidad en mi refugio y estos pequeños momentos donde la luz de esta pantalla es lo único que me observa en mi tiempo de relax, donde me regalo todo eso que la convivencia me niega, donde puedo ser más yo.

Llegué a esta nueva vida prometiéndome no cometer los mismos errores de siempre… jurándome dedicarme exclusivamente a mí, tratando de volver a encontrarme, si es que alguna vez lo hice…

Esperaba que nueve mil kilómetros me alejasen de los problemas de allí y me acercasen a mí misma, retirándome de esa parte de mí que tanto daño me hace por no saber responder como menos duele…

y la vida aquí me vuelve a poner a prueba, y tropiezo en las mismas piedras y caigo en los mismos errores… y ando de cabeza tratando de resolver una y otra vez las mismas situaciones…

Pero de repente apareces tú, que traes una mochila llena de sueños, tan grande como la mía, y me regalas miradas llenas de vida, y te regalo mi música y mi tiempo...

Desde el suelo

2008-08-25T18:32:00.004+02:00

Te escribo desde el suelo, tumbada, por fin sola, bajo estas sábanas rosas que se han vuelto mi única protección en estos días.

Hoy, ante la atenta mirada del sol que me contemplaba más cerca que nunca, recargué toda mi energía, crecí y me hice menos vulnerable, más grande , menos débil, y pensé en ti…

A dos mil seiscientos kilómetros del suelo, miles de pasos por encima de donde nunca he llegado, siquiera con la imaginación, te pedí como deseo… y lo hice al este, al amanecer, porque conocerte será el amanecer y nacimiento de una nueva vida, una nueva experiencia y quizás la mejor forma de descubrir el amor.

Mirando hacia abajo, con los pies posados en cientos de años de antigüedad en forma de pirámide, sentía que, en cualquier momento, a poco que me alzase, podría tocar las nubes con los dedos… y pedí el amor como deseo y quise concentrarme en ti, porque conocerte seguro que es lo más parecido a volar libre que puede pasarme.

Quiero algún día poder despertarme rodeada entre tus brazos y sentir con satisfacción que eres todo lo que siempre he buscado y que estabas por llegar pero por fin te he conocido…

Aún desempacando sentimientos de la maleta, aún buscando mi rinconcito dentro de esta parte del mundo que parece diseñada para mí, aún amoldándome a las exigencias de un país que me pide que esconda a gritos esa parte de mí rebelde que lucharía por tantas cosas… aún así cierro los ojos y lo único que se me apetece es tu presencia…

Porque hoy te imagino y me sabes dulce pero con ese toque picante que este país le da a todo…

Quiero que vengas a mi vida, que entres en ella para respetarme, para quererme, para hacerme aún más feliz… quiero dejar de ser para ti una extraña y que nuestros sueños puedan ser compartidos.

Viajera

2008-07-19T16:01:00.003+02:00

Vivo ilusionada y enamorada de la vida y del vivir...

Sólo me hace falta una sonrisa, una mirada cómplice o un gesto extraño partícipe de un momento compartido, para sacar lo mejor de mí y enseñarle al mundo mi cara más enamorada... esa con la que salgo a recoger, cada día, miles de flores blancas...

Porque soy feliz con los pequeños detalles, con las llamadas o los mensajes inesperados, con la sorpresa de un choque fortuito de dos parejas de ojos ajenos al mundo que deciden, por un instante, mirar en la misma dirección opuesta, y que se chocan creando un vacío cósmico a su alrededor, haciendo que nada de lo ajeno importe para dos personas que, acabándose de conocer, sienten por unos instantes estar más próximas que nunca...

Soy romántica y enamoradiza... es sencillo ilusionarme y esto me hace disfrutar de la vida todas las veces como una vez nueva... cada vez como algo diferente, como distintas son las caras con las que lo comparto...

Y no me importa, porque, poco a poco, voy conociéndome más y haciéndome más feliz regalando felicidad a alguien nuevo... y me gusta ver y sentir cómo disfruta, entiende y observa cada persona mi felicidad y cómo comparte la suya conmigo...

Cada una de estas veces en que todo se reduce a un "nosotros", yo descubro una nueva forma de sentirme plena, un nuevo detalle que me gusta, una canción, una palabra, una caricia...

Con cada compañero me descubro en una forma diferente de amar y disfrutar de los ratos acompañada...

Cada caricia, cada nuevo beso, cada instante de pasión original, me transportan a lugares inexplorados, nuevos, a instantes mágicos e irrepetibles...

paraísos en la tierra donde nunca antes estuve...

y a mí me encanta viajar...

Despedidas

2008-07-06T22:59:00.002+02:00

Por fin, ahora, puedo relajarme y dejo de sonreírle al mundo...

Por fin, ahora, tumbada en esta cama que tanto de mí sabe, que tanto de ti recuerda, y que tantas veces me ha cobijado y protegido entre sus sábanas, pienso en todas las risas del día...

Y me gusta saber que cada despedida es una sonrisa o tan sólo un "hasta pronto"...

me gusta darme cuenta de que los que siempre han estado, siempre estarán ahí...

que da igual el número de kilómetros que nos separen si puedo recordar estas sonrisas...

que nunca importará la distancia para dos personas que rieron juntas...

y he reído tantas veces y con tantos de vosotros...

Ahora, cuando toca despedir una vida y darle la bienvenida a una nueva... ahora, cuando tengo la posibilidad de no caer en todos los errores que prometí jamás volvería a cometer... ahora, tumbada en esta cama, me doy cuenta de que quizás tampoco erré tanto en el camino... que quizás cada traspiés me haya permitido disfrutar de una forma diferente de estos 21 años de existencia...

Y vuelvo a sonreír, esta vez sola, con la satisfacción de ser la única que ahora mismo anda desgranando y disfrutando de cada uno de los momentos gozados con vosotros...

Es época de despedidas y recojo a cada paso besos, abrazos, ánimos y sonrisas... me voy cargada de nuestros momentos, de nuestras charlas, del "ten cuidado con" y del "disfruta de"... recopilo consejos, advertencias, conversaciones trascendentes y otras que no lo son tanto... y disfruto, como nunca, de todos los momentos de siempre...

Porque incluso hoy, las fotos más normales tienen algo especial... porque ahora no son sólo mis ojos los que brillan... y porque se que cada uno de vosotros vivirá una historia diferente de esta, mi historia... porque en México, para cada uno de los que quedáis aquí, existirá una aventura nueva, una posibilidad nueva de vivir algo diferente, y porque seréis tan partícipes de mí como lo habéis sido hasta ahora...

Me marcho encantada de haberos conocido y haberme conocido a mí misma a través de vosotros...

Y porque, por muy grande que sea el miedo que ahora mismo me ahoga, la puerta abierta ante mí es tan grande que no cruzarla se hace imposible...

Cada abrazo es un paso más que doy hacia mi camino y hacia ese rincón del mundo que ya me espera con los brazos abiertos... y si me doy la vuelta, no son sino más brazos los que puedo ver que me regalan fuerzas para vivir y disfrutar con y de vosotros una nueva aventura...

Es época de despedidas y bienvenidas, de cerrar viejas heridas que no tiene sentido mantener abiertas y de reencuentros con viejos conocidos que, aunque parezcan desconocidos habiendo pasado tanto tiempo, siempre te devuelven a los mejores momentos compartidos... y revivo esos instantes olvidados, y sonrío en esta cama solitaria, y me acuerdo de lo feliz que soy, y los problemas se esfuman y... quizás todo han dejado de ser despedidas para convertirse en la bienvenida a una nueva forma de entender las cosas...

Entonces, ahora sí, habiendo aprendido a entenderme, habiéndome recordado en lo mejor, habiendo recordado todo lo mejor de vosotros, lo que sois y lo que me dais... puedo cerrar los ojos y seguir soñando...

Y que me timen

2008-06-30T01:58:00.004+02:00

Cambiamos el escenario, modificamos ciertos matices en el guión, la actriz principal continúo siendo yo, y la película es la misma aunque el protagonista es otro...

pero da igual, ea, porque siempre se acaba representando la misma obra, la historia de mi vida...

Parece que me gusta el fraude... disfruto cuando me timan... y me complace equivocarme, aún sabiendo, desde el principio, que las posibilidades de hacerlo son del 99,9%...

Y es que da igual... soy adicta a la teletienda o a cualquier tipo de forma cutre de dejarme engañar...

Me venden, o simplemente, aparece ante mí un producto con un buen papel de regalo (a veces sólo hace falta que el papel sea medio decente) con un packaging regular-bueno que me permita imaginar a mí lo que espero recibir de su interior (que normalmente no suele corresponderse con lo que recibo) y lo compro...

Y no sólo lo compro y he ahí el problema, que eso sería incluso inteligente, adquirirlo y punto... lo hago mío, partícipe de mi vida, lo integro en mí y lo disfruto como nunca, o más bien como siempre...

Vivo asegurándome, en cada "enamoramiento" o en cada ilusión, que ese sí es ya "él"... el mío, el que me va a hacer feliz, el que se preocupará por mí, el que me acompañará... y, hasta ahora, tanto en cualidades como en pensar eternamente en el "este es" me equivoco...

Y es que no se puede ir por la vida con gafas de sol de "regalar atributos"... que a mí se me pone delante un producto medio decente, me pongo las gafas de verlo todo maravilloso y voy regalando a gente que, hasta hoy, no me ha demostrado merecerlas, características que no posee (ni probablemente poseerá en su vida, porque soy tan boba de buscar a todos cortados por el mismo patrón...)

Hasta hoy mis gafas han regalado clase, estilo, oportunidades de futuro, educación (no de la de la universidad, eso sería elevar el nivel de exigencia demasiado y hay que recordar que yo, la mayoría de las veces, soy boba, me basta con la educación y la cortesía de verles caballeros cuando no llegan a ayudantes de armas) les regalo inquietudes, oportunidades, intereses, sensibilidad... les veo como alguien interesante... maduros, optimistas, sencillos, preocupados por mí, verdaderamente interesados...

Y como, efectivamente, todo es producto de mi imaginación y se trata de ilusiones ópticas, en el momento que les doy algo de tiempo, ellos solitos se preocupan de cagarla... y ocurre así porque tiene que ocurrir... porque no es sano vivir despierto soñando lo que es otra persona...

Mi madre, esa gran mujer que sólo se equivocó cuando me contaba (como muchas otras madres y así va el tema...) los cuentos sobre príncipes irreales con características inimaginables, de los que me enamoré de pequeña (y que ahora busco continuamente sin encontrarlos... se ve que quedaron en la edad media) se pasó mi infancia persiguiéndome con una frase...

"Nata, hija, comes con los ojos"

porque, efectivamente, siempre pedía más de lo que podía comer, siempre tenía más hambre de la que luego resultaba tener, mis platos eran los más extraños, e inevitablemente, siempre acababan llenos en la basura...

Pues bien, hoy, a mis 21 años de edad, que a alguno le parecen la excusa perfecta para hablar de un comportamiento de cría, que me río yo de determinados tipos de madurez, pero ese es otro tema... pues bien, como decía, hoy, a mis 21 años, me sigue pasando...

Como con los ojos... y voy a la compra y pido un buen filete, y como me vendan el paquete que tengo asociado a la ternera de calidad, me lo llevo... y al final acabo comiéndome una porción de pavo light, insípido, soso, sin chicha, ni jugo que sacar, sin proteínas, vitaminas, minerales, o siquiera calorías que me engorden la satisfacción de haber compartido con mi "pieza" unos buenos momentos...

Y me dejo timar, y me gusta que me timen... y me como el pavo-light-insípido, y los primeros días me sabe a gloria... y sólo me doy cuenta de que me estoy comiendo un puñetero filete horrible cuando el "pavo" me da una hostia, me enseña que es light, insípido, horrible y horroroso, y del golpe y el shock se me caen las gafas "de regalar" al suelo...

Y entonces, lo veo todo claro, sencillo, y me digo "Nata, esto no volverá a pasar... asúmelo, has perdido el tiempo"... durante unos días me veo fuerte, dura, convencida y me propongo que la próxima vez seré más selectiva, menos boba, más exigente o menos yo, por lo menos al principio...

Pero como el hombre es el único ser que tropieza dos veces en la misma piedra, la mujer es el ser capaz de tropezar mil, y yo soy de las que me tropiezo y me hostio cada poco con la piedra, y aún habiéndome hecho daño, sigo haciendo el mismo camino para volver a tropezarme... estoy segura de que volverán a timarme en la teletienda, en el mercado o allá donde se me pueda colar, y utilizo esta palabra porque es la más propia (en su amplio espectro de significados e interpretaciones, así como en su morfología), el producto menos beneficioso para mí, o el que más aparente y sea menos... y volveré a lamentarme y volveré a prometerme y volveré a escribir que la historia se repite...

Me gusta el olor a nuevo

2008-06-22T21:52:00.002+02:00

Hoy llegó a mi buzón un paquete para mí en el que ponía, con letras grandes pintadas con un rotulador color arcoiris, "verano"...

Subo corriendo a mi habitación, no puedo esperar para ver qué contiene, rasgo el papel y ahí está... huele a nuevo, con ese olor tan característico de la novedad, inigualable e indescriptible...

Disfruto desenvolviendo el contenido del sobre con el constante goce del olor que se extiende ya por toda la habitación...

Y aparece ante mí...

mi verano...

nuevo, enterito para mí...

y salivo como una niña pequeña ante una tableta de chocolate...

y me froto las manos como los malos de las pelis cuando tienen delante al bueno y no saben qué hacer con él...

y me gusta volver a concentrarme en ese olor a novedad...

porque este verano es diferente...

porque no viene cargado del olor a recuerdos...

porque este verano se han quedado a un lado los aromas del "deber" o del "tengo que"...

porque parece que, por primera vez, se presenta como un "quiero", un "puedo" y un "voy" y porque quiero plantearme este verano, la estación del calor y la alegría del naranja, de manera totalmente diferente...

Cada rayo de sol de Madrid no será igual que los rayos de sol mejicanos, y cada uno de los que dejo aquí, no serán iguales que aquellos que conoceré...

La música que ameniza mi día aquí no será mi banda sonora de allá...

Y nada de lo que hoy es "normal" será lo normal en unos días...

Todo allí me olerá a nuevo y ese aroma impregnará mi vida...

los amigos, la casa, la universidad, las calles e incluso los recuerdos serán nuevos, porque sólo cuando uno marcha, recuerda de manera diferente...

Y aquí te tengo, verano, para disfrutarte y aún no sé cómo voy a hacerlo, porque no se bien qué hacer contigo...

y me gusta no saberte ni entenderte aún...

no poder, siquiera, imaginar lo que me tienes preparado y lo que se esconde en ese olor de novedad...

Porque si el verano suena a algo, suena a chanclas y chapoteos...

Porque si lo define una textura, esta es la de la arena de la playa o la del aire de los viajes...

Porque su temperatura es el calor, su color el naranja y su bebida el agua fresquita...

Y porque, más que nunca, este verano es mi verano y es original, único y nuevo...

Me ha encantado recibir hoy este paquete...

y pienso disfrutar de ti, y exprimirte al máximo... beberme tus horas de sol y vivir, plenamente, lo mejor que quieras darme...

Hoy en mi buzón apareció un paquete con un verano a estrenar... y le he dejado al cartero una nota en la que sólo pone "gracias"...

Como si fuese el último día

2008-06-16T23:37:00.003+02:00

Suena el despertador y aún dormida me levanto, para despertarme ya una vez metida en la ducha... adoro la sensación de despertarme abrazada por el agua caliente que se desliza por mi cuerpo...

algún día tengo que hacerlo, tengo que llevarte a la ducha para que te despiertes conmigo y sientas, como yo y a mi lado, esos finos hilos que al contacto con el cuerpo te devuelven a la vida...

podemos, incluso, volver a la vida abrazados...

y aparto de mi mente esas ganas horribles de ti...

y me seco y me visto a una velocidad pasmosa porque el día me espera...

No hay tiempo para desayunar, no hay tiempo para perderlo en las convenciones, en lo aburrido o superfluo, el día espera y los segundos pasan y se pierden sin darme cuenta...

Entro en el coche y me pongo las gafas de sol para protegerme de un día que no ha decidido aún si enseñarme su cara amable y soleada o su tristeza en forma de lluvia ante mi próxima partida... ¿gafas de sol para días de lluvia? como la novela que tengo en mi mesilla...

Enciendo la radio y suena Maná... vuelta a las casualidades... qué curioso, mejicanos, como los brazos de la tierra que me espera al otro lado del océano...

Subo el volumen y acelero...

me deleito con las palabras, con la poesía de la música al sonar porque hoy todo parece compuesto para mí...

hoy quiero vivir el día como si fuese mi último día aquí...

y quiero dar todos esos abrazos que siempre se quedan en el tintero...

y quiero verte y decirte lo mucho que te voy a echar de menos...

quiero reírme como siempre o como nunca con vosotras, que me queréis y a las que quiero tanto...

quiero disfrutaros sin empezar a echaros de menos, porque últimamente tanto yo como vosotros hemos empezado a despedirnos...

y creo que hasta ahora nos hemos equivocado en las formas...

Me gustaría despedirme de todos y cada uno de vosotros, de todos los que me importáis...

y a todos me gustaría despertaros con una sonrisa e irnos a dormir exhaustos de haber disfrutado y vivido unas horas increíbles...

querría compartir un día entero con cada uno de vosotros...

hacer un día único e irrepetible...

y que hiciésemos todo lo que nos apeteciese, como si fuesen los últimos momentos que fuésemos a pasar juntos... repetir las cosas banales con las que me troncho, o las conversaciones más tontas con las que nos metemos con el mundo...

bailar como locos, emborracharnos, reír y llorar...

dejar fluir las emociones e impedir contenernos en esas veinticuatro horas juntos...

porque quizás volvamos a vernos pero nosotros, los de antes, ya nunca seremos los mismos...

Y ahora suena otra canción y me vuelvo a acordar de ti, como en la ducha...

hoy me gustaría verte y subir al cielo contigo...

tocarte estas canciones que me vuelven loca, cantarte y contarte todas esas letras que parecen escritas para ti... correr a tu lado, pasear con Luna o reírnos del mundo por haber hecho que nos conociésemos ahora...

Llego a la biblioteca y me apetece gritar... y contarles a todos que me voy, que dejo esto, que voy a cumplir mis sueños... escojo sitio donde "siempre"... esas mesas, con suerte, ya nunca más serán partícipes del agobio y la desesperación ante unos apuntes incomprensibles...

pero disfruto... con el tacto de la mesa, el olor a madera, los sonidos familiares... y me imagino ya allí recordando y añorando estos días de biblioteca compartidos...

y me imagino sin vuestras risas, sin nuestros mensajes en los flexos, sin las miradas cómplices, sin los "no puedo más" o "esta a septiembre" y hoy me río... porque me gustan todas estas cosas... me gusta disfrutar de cada momento a vuestro lado, incluso así, estudiando...

porque hoy es como mi último día aquí y quiero empaparme de todo, de vosotras, de nuestros ratos...

Pasa el día, normal, como todos, como esos que voy a echar tanto de menos... y nadie parece darse cuenta de que mañana no será igual...

Tú y yo hemos hablado y me habría gustado notar que disfrutabas de mis palabras como yo de las tuyas, que hacías de esa conversación algo único y genial, pero quizás no te he contado mis planes de vivir todo disfrutando, quizás no te he dicho que quiero emborracharme de ti y aún no eres partícipe de este proyecto...

recuérdame contártelo...

recuérdame pedirte que cumplamos todo eso que queremos hacer juntos ahora...

recuérdame que te cuente cada día lo que me gusta la ducha por la mañana, lo que adoro el sabor del té con azúcar, lo que me hace disfrutar una buena carcajada...

y por supuesto recuérdame que te haga ver cómo me gustan tus besos...

recuérdame cada día, que hemos de vivirlo como si fuese el último...

y deja que disfrute cada segundo que pasemos juntos...

deja que aprenda a valorarlos, los buenos y los malos...

y permíteme hacer de cada momento algo especial...

porque quiero hacer de cada día que aún voy a estar aquí, uno especial y único... para llevar, tatuados en el alma, todos estos momentos que me estáis haciendo ser tan feliz...

¿Cómo se mide la felicidad?

2008-06-10T01:04:00.002+02:00

La felicidad... si es difícil expresar lo que uno siente o cómo entiende lo que es estar feliz cuánto más es difícil medirla...

Hoy, tras unas horas contigo decidí empezar a calcularla y se me ocurrieron mil maneras de entender lo bien que me siento a tu lado...

Quizás la felicidad se mide como una longitud...

si fuese así, ahora se trataría de diez centímetros de sonrisa los que la miden...

quizás sean esos diez centímetros blancos y rosados que me provocas al estar contigo o pensar en ti...

Puede que como es un "estado", la felicidad se mida en horas...

en las horas que compartimos y que se me pasan volando...

o puede que se mida en los minutos al día que transcurren pensando en ti...

y en los segundos en los que hacemos cómplices nuestras miradas...

Si se mide en kilos, hablemos del peso que tiene que, pese a las circunstancias, y le pese a quien le pese, ahí estemos, y sigamos viéndonos, disfrutando y con este "esto" adelante...

Midiéndose la felicidad en decibelios, habríamos de cuantificar, para ser bien exactos, el sonido de mi corazón excitado de euforia cuando te tengo cerquita...

En grados, que también es otra unidad de medida, podría ser la temperatura de mi cara cuando la sonrojas con tus comentarios...

o la calidez que alcanzan nuestros cuerpos al juntarse...

Si se pudiese medir en litros, desde luego, los litros de mi felicidad actual se referirían a la sangre que haces fluir en torrentes por mi cuerpo...

o a la cantidad de sustancias que reaccionan químicamente en mi interior cuando estoy contigo...

Puede que la alegría se mida en vatios o julios...

los que me permiten a estas horas de la noche tener energía suficiente tanto física como eléctrica para estar escribiéndote estas palabras...

Midamos la felicidad en atmósferas...

controlemos la presión que ejercen los nervios en mi cuerpo al verte...

veamos cuánto son capaces de empujar esas mariposas deseosas de ti que me llenan el interior...

O probemos a ser originales...

entendamos la felicidad, la mía, la nuestra, la que sea, fuera de lo espacio-temporal, fuera de lo físico...

hagamos de ésta algo etéreo y eterno...

y así déjame llevarte conmigo...

deja que me lleve esta sensación y que me quede con lo mejor de ti...

hagamos que la distancia no sea impedimento porque no haya medidas que limiten esto que hoy me provocas...

Come on!!

2008-06-08T18:45:00.005+02:00

Tender de Blur... la BSO del día... porque me recuerda a todo...

a lo que está aquí... lo que dejo, a vosotros que habéis aprendido a quererme y respetarme como soy...

a lo que me espera allí... un mundo nuevo y lleno de oportunidades, nueva gente, nuevas experiencias, emociones, una nueva forma de entender la vida y la necesidad de adaptación...

a lo que espero vivir, a lo que estoy viviendo...

Me recuerda a ti, a mí, a nosotros, seamos quienes seamos... porque este es sólo uno de los momentos y sólo una de las vidas en el que nuestros círculos se han cruzado...

Come on!

Contando el tiempo

2008-06-08T16:18:00.002+02:00

Contemos el tiempo en suspiros, en caricias, en miradas, en pasos, en besos o en sueños...

No tengo mucho para compartir contigo, pero quiero aprovechar al máximo cada hora, cada minuto y segundo, para que ambos recuerdos, el que se queda a un lado del océano y el otro, sean buenos y recurramos a ellos con cariño...

Haces sencillo lo complicado...

haces extraordinario lo habitual...

y te has convertido en una brisa fresca que le está dando alegría a mi vida y me trae, por lo menos, energía, alegría y buenos momentos...

Si pedirte nada me estás dando lo suficiente, lo necesario y aún más...

Cada mensaje, cada llamada inesperada, cada uno de tus movimientos me hace un poquito más feliz...

qué fácil es contentarme cuando son tus sonrisas regaladas las que compartimos...

qué bonito resulta ver cómo alguien puede convertir un día normalito en algo muy especial...

Me gusta compartir mi tiempo contigo...

y aunque lo cuento porque entiendo que queda poco, es cierto que lo estoy disfrutando, cada momento, como si fuese el último... y eso es lo mejor que también yo me estoy regalando...

Se hizo la luz

2008-06-07T02:09:00.002+02:00

Y hoy se abrió el telón y mi cuerpo pasó a ser tu morada...

Sucumbimos al placer de las caricias y los besos...

Nos dejamos llevar por la pasión mitad tierna e infantil mitad animal y desenfrenada...

y me subiste al cielo con sólo hacerme dueña de tu cuerpo...

Con la respiración aún entrecortada te abracé deseando eternizar el instante...

y luego, con el cuerpo empapado en ti, ebria de placer, incluso ahora, me muestro sonriente, agradecida y feliz ante el mundo...

Contenta porque todavía, sólo y aún es viernes, esto acaba de empezar, y tengo mucho por disfrutar contigo...

Por más que en mi despertador ya sea sábado, vivo ahora contigo en un viernes dilatado en el tiempo, que deja entrever un fin de semana compartido...

Quizás, ahora, gracias a ti empiecen a gustarme los domingos...

Llegó la primavera

2008-06-05T22:31:00.003+02:00

Aunque tarde, aunque se hizo desear, llegó la primavera y el calor a mi corazón...

Y aunque a destiempo y en un momento poco esperado, han florecido los campos con miles de flores blancas que simbolizan ilusiones y un futuro cargado de quizás...

A pesar de que la primavera en Madrid dura poco y enseguida acechan los calores del verano...

y pese a que me acaloro y me dejo llevar por las subidas de temperatura...

estoy dispuesta y preparada para disfrutar del clima templado de los momentos que pueda compartir contigo...

y embriagarme de ese aire cargado de polen en forma de semillitas de felicidad que transportan cada uno de tus mensajes...

Me apetece verte, hablarte, escucharte, y que me cuentes... aunque hablemos de lo simples que resultan los susurros de los árboles cuando el viento los agita, o nos contemos el color del que vemos las musarañas cuando llevamos las gafas de sol puestas...

tonterías o simplezas que nos transportan a la primavera de nuestro "esto", al florecer del mañana y al inicio de un quizás...

Y me pongo a pensar y me encuentro con lo bonitas que se hacen esas conversaciones donde la situación supera las palabras y el mensaje está en las respiraciones, en las caricias furtivas, en los besos que se quedan en ganas de darlos, los suspiros que se escapan o las pequeñas muestras de interés y de atención y los cambios de temperatura del ambiente con cada nuevo descubrimiento del otro...

Esta mañana me desperté al día y a la primavera recién llegada con ganas de abrazarte...

y quise desayunar un pedacito del esponjoso y dulce sabor de tu mirada...

el mediodía me llegó con la sensación apetecible de una caricia tuya...

y mi té de después de comer sabía más dulce que nunca cargado de tu esencia masculina...

habría deseado una siesta en tu compañía...

y llega la noche y sólo quiero cerrar los ojos para poder soñar contigo...

porque no te he visto hoy, pero quiero verte mañana, todos los mañana...

Y quiero pasar tiempo contigo y hoy habría sido tan maravilloso abrazarte...

Los pequeños detalles me hacen darme cuenta de que ya hay cositas en el día que me llevan a ti... a acordarme de anoche y de todos los anoches que quiero que compartamos...

Me gusta tu primavera, la que has hecho llegar a mi vida, los sueños que florean tus campos, el olor que transportan tus besos y el florecer de mi cuerpo ante tus caricias...

13 años

2008-06-05T00:46:00.004+02:00

Vuelvo a tener 13 años...

y vuelvo a sentir esos nervios... otra vez esas mariposas que revolotean por mi cuerpo...

Y recupero la vergüenza olvidada o perdida en algún cajón de la memoria...

y otra vez me sonrojo al mirarte, sin que te des cuenta, para ver qué reacciones producen en ti mis palabras...

y me siento bien a tu lado y siento conocerte desde siempre...

Ya no tengo trece años, pero me haces sentir una niña... qué bonita sensación, qué olvidado tenía esto y qué horrible lata cuando me dejo llevar por la mujer que de mí exigen las circunstancias...

Hoy me apetece jugar a esconderme y quiero que me encuentres...

Me apetece verte y que me mires, que tus ojos de niño malo me recorran, que esas manos de músico acaricien estas manos que hoy escriben...

Quiero despeinar ese remolino travieso de tu pelo, abrazarte y regalarte un poquito de cariño... quiero que tú también me abraces, sentirme unida a ti, aunque sea poco el tiempo que tenemos para compartir...

Quiero enseñarte mi mundo, quiero hacerte partícipe de mi existencia... que me dejes crecer a tu lado, aunque sólo sea por unos días y disfrutar un poquito de mí contigo...

y pasear por el parque...

y sentir las mariposas...

y creerme con trece años...

y pensar que nunca dejé de tenerlos...

y no ser mayor a tu lado...

Deja un poquito más de tiempo esta sensación tan bonita conmigo y hazme niña...

y permite que me sonroje

y deja que tiemble al agarrarte

y deja que otra vez crea en mí...

y que vuelva a creer en los peces...

Dando tumbos

2008-06-03T00:32:00.002+02:00

Parece que mi destino es marcharme, pero existen serias dudas de dónde he de hacerlo...

Todo se desarrolla para ponerme día a día a prueba... mi paciencia sufre continuos ataques de neurosis y todo se vuelve caótico a mi alrededor...

También contigo es todo caótico...

vuelves y te marchas de mi lado cuando quieres...

pareces amarme y odiarme a la vez...

y lo peor es que yo ya no se lo que siento...

Reapareces y me quieres, como antes, como siempre...

y cuando consigo involucrarme en esto, amarte y quererte como si nunca hubiese dejado de hacerlo, te esfumas, me dejas, y vuelvo a entrar en este vaivén de querer olvidarte mientras continuamente te recuerdo, de querer dejarte cuando más ganas tengo de tenerte...

Sufro en la distancia la ansiedad de estar continuamente sintiendo el vértigo al sentir cómo me subes al firmamento con canciones, caricias y letras, y me bajas, al instante casi, a un infierno profundo, en el que tus letras no son para mí, no sonríes por mi presencia y te olvidas de mi existencia en el mundo...

Sufro en la distancia este mono de no haberte tenido nunca y haberte deseado tanto...

Busco en cada ráfaga de viento noticias tuyas... en cada buzón... en los días, las horas y los segundos... busco tus palabras y a mí me encuentra el silencio...

Y otra vez en el vaivén...

el antiguo vaivén de dos cuerpos bailando en la noche entre sábanas de algodón, se vuelve hoy el síntoma principal de este mareo...

porque dejé de seguir tu ritmo y el compás que marcaban tus movimientos, para, descompasada seguir el camino que me dejaste como alternativa...

Ahora, embarcada en esta nave que sólo hace trayectos de idas y venidas, de subidas y bajadas, trato, mareada, de encontrarme a mí misma en todo esto...

y para eso otra vez distancia...

Kilómetros y kilómetros volverán a separar nuestras vidas para mecernos, continuamente en esta historia que parecemos hacer complicada con cada paso...

Ladrona

2008-05-29T23:25:00.005+02:00

Escaleras, mesas, libros, folios... la biblioteca...
Es ella quien me roba los segundos estos días...
Es ella la que impide que los peces hagan memoria y reflexionen sobre lo que les pasa...
Es ella la ladrona de mi tiempo y mis fuerzas...
Pero no actúa sola... no podría, no tiene tanta valentía...
Siempre comete sus fechorías acompañada por los apuntes...

Entre frases que no comprendo e intento memorizar fuyo estos días... perdonadme mis peces, que no me siente con vosotros... quizás cuando salga el sol consiga escribir...
mientras tanto os dejo pensando entre dos ciudades, un océano, montañas y paraísos secretos...

Cuando en marzo mayea..

2008-05-18T18:09:00.004+02:00

Dice el sabio refranero popular que "cuando en marzo mayea, en mayo... marcea"...

e inevitablemente eso le pasó a nuestro amor...

En marzo, el mes de las lluvias, cuando todavía era invierno, vivimos una primavera maravillosa al calor templado de nuestros corazones que latían, por primera vez, juntos...

No hubo lágrimas de lluvia para nosotros, no existió el viento...

La única brisa agradable fue la del mar... la de tus brazos al abrazarme... la brisa de las olas que nos balanceaban cada minuto de pasión en nuestras alcobas...

No sentimos bajas presiones... quizás sólo en los momentos de extrema pasión cuando ambos palpitábamos de placer unidos...

No hubo borrascas en nuestro frente, porque no nos permitimos mirar al cielo... y el sol y las estrellas, que nos daban la única luz íntima que necesitábamos para contemplarnos, estaban en los ojos del otro y en sus sueños...

Pero ahora, en mayo, llegó el marzo más crudo y más horrible...

Coletea el invierno de nuevo en mi corazón... enfriando sentimientos, anhelos, palabras y congelando mis fuerzas de luchar por un imposible, de luchar por ti...

Ahora, que esperaba ponerme morena al candor de estos sueños conjuntos que parecían irse cumpliendo, que esperaba enseñarte mis pies descalzos corriendo y disfrutando en el campo floreado de ilusiones compartidas...

Ahora que me podría bañar contigo en los ríos más puros y en los menos puros también, dejándonos fluir unidos...

ahora... el invierno ha vuelto a mi alma...

Y mayo se convierte en un marzo fatal que me enfría los pies, la cabeza y el corazón y que se ceba con lágrimas de lluvia en mi cuarto... cuando escucho o leo las letras que, con la nieve del Himalaya que cuajó también en tu corazón, han dejado de llevarme hasta tu primavera, para dejarme en mi más oscuro, sombrío y húmedo invierno...

Lo mío es puro teatro

2008-05-16T23:57:00.001+02:00

Me siento enfrente de esta pantalla vacía, sin tus letras, sin ti y sin el nosotros de siempre… ya no te tengo conmigo… se fueron esas palabras que me mantenían, noche tras noche, en el calor de este frío idioma tecnológico, de este teclado sin letras con las que expresar ahora lo que siento… Hoy este escritorio no aguardaba mi presencia…
Ya no estás ni aquí, que nunca lo estuviste, ni allí… y mi cuerpo lo nota… Me faltas y me faltan vocablos para expresar la soledad de mi alma de actriz que interpretaba cada uno de tus gestos…
Nunca me gustó el papel que me tocaba representar contigo… caprichoso, escribías el guión de nuestra historia como te iba viniendo en gana, sin tenerme en cuenta, sin pensar que esos papeles de protagonista con escasas intervenciones en la trama, eran crueles con mi necesidad, que para entonces ya lo era, de participar en la misma…
Te dije que me gustaba el teatro, que disfrutaba con el drama y el amor y creaste, no sé si para mí o para ti mismo, los mejores monólogos trágicos…
Sola, en la penumbra del escenario de tu vida, con un papel mal aprendido y con el foco de luz iluminando mis peores defectos, interpreté, cada una de las noches, los monólogos más tristes que fui capaz de soportar… Parte de ellos hablaban de mí y parte de un nosotros del que nunca terminé de ser consciente…
Y ahora me alejo de ti y me quedo sola, en la soledad de una actriz de reparto que se aprende un papel innecesario en la trama…
Esa fue mi sensación a tu lado y por eso decidí huir… porque quise ser protagonista de mi propia función y quizás, también ahora, escritora y guionista de mis actuaciones…
Quizás, puede que me equivoque, pero quizás, también quizás, más lo mío que lo nuestro, ha sido puro teatro…

24 horas de lunes

2008-05-12T23:32:00.005+02:00

Lunes... de idas y venidas, de papeles, de decisiones...

Lunes de almohadas que parecen no querer despegarse del cuerpo, de ropa que no quiere acompañar a esas horas de lunes...

Lunes de madrugón, de viajes, de planes, de apuntes y charlas...

Y parece que ya se me escapan los segundos del lunes, que todo ha pasado y se ha ido, como en este hemisferio, en el sentido de las agujas de un reloj cada vez más veloz, por el sumidero del baño...

Hoy me despido también de un lunes de risas y grandes momentos... siento, desde mi parte más egocéntrica, que los días se estuviesen diseñando para demostrarme todo lo que voy a dejar aquí, a todos los que dejo y lo que me importan...

Vivo este lunes como mañana, como cualquier martes... también, porque sólo se trata de 24 horas... exactas... de minutos y segundos contados y dispuestos para mi total uso y disfrute... cada hora es una inversión más en mi vida, a corto o largo plazo, según la utilice...

Se podría decir que he disfrutado de mi lunes, mi amanecer a la semana y el primer alba de lunes con este viaje en mente...

Todo gira entorno a ti... Méjico... el destino esperado... todo vira en relación a tus gentes desconocidas, tus calles que me esperan con secretos que confesarme y esos amores y esos muslos que aún tengo por descubrir en vos....

Ansío la libertad que pareces ofrecerme en la distancia... mucho más lo hago los días que, como hoy, lunes, me atrapan y dejan fluir en horas, minutos y segundos cargados de momentos irrepetibles y de añoranzas ocultas...

Gracias Monterrey...

Gracias por haber empezado ya a confesarme, un lunes, tu realidad, sin siquiera haber marchado....

Gracias por haber empezado a enseñarme las cosas que me importan aquí...

Gracias por permitirme disfrutarlas y saborearlas sabiendo que durante un tiempo no podré hacerlo y que cuando vuelva no serán iguales...

Esta vez, como todas, como siempre, el destino me eligió a mí...

Los caprichos del destino

2008-05-07T22:42:00.002+02:00

Una vez escuché que lo peor que te puede pasar es pedirle algo a la vida y que ésta te lo dé...

Hoy el día me sorprendió con una noticia increíble y maravillosa, me voy… dejo estos lares y cruzo el océano salado para vivir una temporada al otro lado del mundo…

Y esto es lo mejor que me podía pasar, o al menos eso pensaba hasta que me he dado cuenta…

Abandono mi Madrid, esta ciudad con la que tantos secretos he compartido, amiga y compañera, cruel, a veces, por su devenir…

Dejo esta Madrid rutinaria y asustadiza, fuerte y amable con los que la conocen, eterna confesora de mis pecados, incluso los no cometidos…

Voy a pasar un tiempo en el Méjico lindo… y aunque la emoción me embarga y marcharía ahora mismo para allá con una maleta llena de sueños, esperanzas y proyectos, mi Madrid se merece una gran despedida…

No sé los meses que me quedan por compartir contigo, no sé el tiempo que nos queda para cuchichear a escondidas en tus rincones… desconozco si tus calles volverán a perderme y a encontrarme, a mimarme, entretenerme, a gustarme o a contemplar mis llantos y risas…

Dejándote, Madrid, aprenderé a valorar todos nuestros momentos juntas… porque perder algo, inevitablemente, te hace más consciente de lo bueno y lo malo que esto tenía…

Pecado

2008-05-06T18:33:00.005+02:00

Te has convertido en el pecado que más me gustaría cometer...
Te observo en la distancia y nuestras miradas, aunque inexistentes, se hacen cómplices de ese deseo que arrebata mi cuerpo al mirarte...
…porque rozar tu piel es quimérico...
…porque tu cuerpo hoy es inaccesible...
…porque el placer que experimento simplemente al imaginarte me llevaría a cometer locuras...
…porque no quiero estar cuerda o ser reflexiva…
…porque quiero dejarme llevar por eso que pareces prometer desde esa altitud...
Nunca pensé que podría sucumbir al deseo de un cuerpo separado por tanta distancia del mío... si dejásemos de medirla en metros o en los días que nos separan, aún estarías más lejos...
Recuerdo cada una de tus miradas furtivas… en ellas parece haber lo mismo que en las mías... quiero pensar que esos ojos también trasmiten deseo… que tú también ansías extinguirte en mis encantos y dejarte hechizar por el vaivén de la juventud de mi cuerpo…
Me gustaría deleitarme contigo…
Persigo recorrer cada músculo de tu cuerpo, aprenderte, como cada noche, como ya pasó alguna vez… como en sueños…
Codicio marcar a fuego esos caminos invisibles de saliva que ya dibujé en tu cuerpo… imaginarios… trayectos que sólo me llevan al enorme placer de hacerte mío, por unos segundos siquiera…
Quiero abandonarme en ti, a tu delectación y tu complacencia, porque eres mi pecado más ansiado…

Encuentros

2008-05-06T14:32:00.005+02:00

Salgo de la facultad... es martes.
Las risas me acompañan en el metro hasta la estación de tren donde mi trayecto se bifurca y marcho sola, me separo del resto, como en los otros aspectos de mi vida, donde también durante un tiempo voy acompañada y al final sucumbo y acabo siguiendo mi propio sendero...
Voy pensando a solas, memorizando e interiorizando una frase que se convierte, poco a poco, en un mantra en mi vida... "cuando dejas de buscar, encuentras" y mi tren entra en la estación...
Imbuida en mi disertación convertida ya en un culto, veo, con la sensación de la lejanía, cómo se abren las puertas… parezco formar parte de la escena pero no me siento presente en ella… Entonces, ocurre… cruce de miradas fugaces, tormenta de recuerdos en la memoria y el azote de unos rasgos conocidos me devuelve a una realidad…
Conozco esos ojos… siempre que los miré en el pasado despertaron en mí una ternura y una atracción insoportables… Acompañando esa mirada está un cuerpo fuerte, firme, poderoso y varonil… él también me ha visto, y como si el vaivén de los cuerpos que nos empujan por subir y bajar del vagón no nos importase, se acerca, despacito, con sigilo y con ternura, sin dejar de sonreír con la mirada, a saludarme…
Más de un año sin vernos, más de un año sin noticias el uno del otro, pero mucho más de un año sin hablar tranquilamente como lo hacíamos antaño… Le observo, mientras, me mira…
La misma piel eternamente bronceada se dibuja al otro lado de la estrecha cortina de aire que nos separa, la misma vigorosidad en los gestos, los mismos labios carnosos… decidimos ser amigos porque ni siquiera intentamos ser otra cosa… simplemente lo descartamos, haciendo ojos, labios, y oídos sordos a la energía que, como formada en una supernova, salía despedida en cada una de nuestras miradas y conversaciones…
Dejo pasar mi tren, no tengo prisa y quiero concederme unos minutos… hace demasiado tiempo que no le veo…
Nos sentamos y con la tranquilidad que produce encontrarse con uno mismo o con el pasado, me cuenta que ha permanecido un tiempo lejos, huyendo, como a veces me gustaría hacer a mí… Entonces vuelven a mi mente esos días de colegio donde me contaba lo hombre que se sentía, aún siendo todavía un niño… la vida y él mismo se echaron demasiadas responsabilidades encima…
Eran tantas sus ganas de ser mayor que lo consiguió demasiado pronto, siendo esto lo peor que te pudo suceder… con dieciséis años huyó abandonando su casa para cumplir su sueño… con dieciocho, cuando murió su padre, aún aunó más responsabilidades… y ahora, con las ojeras que produce el desfallecimiento de vivir la vida de forma urgida, con sólo veintidós años, le encuentro y parece cansado de abandonar, a cada paso, esos sueños que un día salió a buscar, quizás porque todos lo habría podido cumplir cerquita, porque todos estaban dentro de él…
Dejo escapar otro tren en un intento por eternizar este reencuentro… la conversación deriva en lo emocional… breve resumen de ambos de los fracasos sentimentales y la situación actual, como siempre últimamente, complicada… Las miradas se hacen aún más cómplices y nos hacemos ajenos y extranjeros a la estación… otro tren hacia mi destino se marcha, quizás tampoco ese era el mío…
Nos sonreímos, sin atrevernos a reír como antes, hablamos sin conversar y nos avergonzamos ante la situación de estar ruborizados con la mera presencia del otro… la química continúa… también nosotros dejamos pasar demasiados trenes en su día…
Recibe una llamada, le esperan… no parece querer marcharse y yo no quiero que se vaya… porque tengo la certeza de que esta puede ser, como otras veces, la última vez que le vea, y quiero memorizar cada segundo, porque me supo entender como nadie…
Me ofrece apuntarme su teléfono, como tantas otras veces y, ante la promesa de un futuro café, vuelvo a dejar que otro tren abandone la estación… Puede que hoy pierda muchos trenes, pero no volveré a dejar escapar este que un día, con un simple y bobo floreo de locuras entre amigos, me dio tanta felicidad…
Entretanto pienso en irme despidiendo, porque quizás todo deba ser así… dos besos, un largo abrazo que permite constatar que los cuerpos que un día se conocieron también y sólo a través de abrazos siguen ahí, y un hasta pronto con la certeza de no saber si volveremos a vernos…
Subo al tren mientras él queda mirando, esperando en el andén… y yo busco mi sitio… ese que quizás haya quedado al otro lado de las puertas que se cierran…
El convoy se pone en marcha y, como por arte de magia recuerdo aquello en lo que mascullaba antes de toparme con él…

porque no hay una verdad más grande… “cuando dejas de buscar, encuentras”…

Reflexiones de lunes

2008-05-05T16:39:00.004+02:00

Lunes... otra vez lunes...
Amanece en mi vida otro lunes cualquiera...
Me despierto, sola, una vez más, como todas las veces últimamente... me desperezo poco a poco en la cama, en una cama que echa de menos el tacto de tu cuerpo, el calor de tu presencia...
Para no seguir rezongando en pensamientos inviables, levanto las persianas y dejo que el mundo y el color entren en mi habitación... abro las ventanas para airear mis pensamientos trasnochados y ella entra en escena… se llama glicinia y desde hace unos días trepa hacia mi ventana, como me gustaría que lo hicieses tú, regalándome, cada vez que amanezco al mundo, un olor dulce y maravilloso… si cierro los ojos y respiro profundamente, se me llena la boca y el alma de un perfume cálido y complaciente… la sensación es la misma que cuando besaba tus labios carnosos y la boca se me llenaba de placer…
Antes de desnudarme para meterme en la ducha, pongo música... hoy me apetece algo tranquilo, quiero entretenerme eliminando el fin de semana de mi cuerpo, así que busco la balada del desarraigado, que quizás sea la mejor manera de empezar un lunes… la mejor manera de saludar una semana que se asoma, ya atareada, complicada e inquieta a mi vida...
Adoro las duchas de los lunes por la mañana... me encanta irme despojando de los sueños rotos de fin de semana, porque además, de éste, hay que eliminar y limpiar también el aroma de las flores regaladas... esas que no son compañeras, como glicinia, de los meses primaverales… esas cuya frescura tiene las horas contadas y cuya expiración espera tras cada segundo…
Húmeda, relajada y aún soñando, el día hace presencia en mi vida… una mano, siempre complaciente, deja el zumo de naranja y limón en el mueble del baño… saben que odio las conversaciones de cualquier tipo cuando aún sigo adormilada… lo aceptan, lo respetan y me quieren así…
Tras la acidez de la alta dosis de vitaminas, una revolución negra y juguetona se apodera del baño… ella también, como todos los lunes, se ha despertado con ganas de enredar… se confunde entre mis piernas y el albornoz, lame allá donde cayeron las gotitas de la ducha y me da la bienvenida al mundo… a un mundo mucho más feliz desde que ella forma parte de él…
Salgo del baño, decidida a comenzar el lunes y lo escucho… el viento trae tu voz…

Cierro de nuevo los ojos... respiro profundo... y entonces sí, la glicinia, Luna y el aire fresco de la mañana me transportan a tu lado…

y me elevan...

esta vez más fuerte que nunca...

porque hoy estás aún más lejos si cabe…

te dispones a subir al Himalaya

Un puente cualquiera

2008-05-01T20:23:00.003+02:00

Qué bonito sería poder crear un gran puente que, especialmente hoy, me llevase a tus brazos...
qué maravilloso sería poder volver a cobijarme en ellos...
qué satisfacción poder llorar, pero sobretodo, reír a tu lado...
Ante un sueño irrealizable me conformo, entonces, con que mi memoria y la de los peces se vayan juntas de vacaciones al paraíso de tu cuerpo...
permíteme mi amor que hoy en sueños te visite y memorice todos tus recobecos...
déjame hacerlo porque hoy es puente, y más que nunca, me gustaría tenerte a mi lado...

Me desnudo

2008-04-29T23:55:00.010+02:00

Llego a casa, es tarde, estoy sola frente al espejo y me desnudo...

Me despojo, poco a poco del día que dejo atrás... quiero sentirme libre, soberana de mí misma...

Y suavemente, como sin darme cuenta, voy delizando, sin prisa, hasta el suelo, los malos momentos del día... arranco de mi cuerpo lo menos deseado y dejo que caiga, con su energía, pasando por un cuello terso, unos hombros firmes y un torso relajado hasta los muslos duros y los tobillos suaves...

por fin quedan en el suelo, inertes, los segundos de día en los que no fui feliz...

Me siento más libre, un poquito más yo, pero me miro al espejo... y aún sigo vestida...

Es el turno de los zapatos, protectores y aislantes ante la dureza del frío o achicharrante asfalto, que me distancian de la tierra que con tanta fuerza piso, y que, con frecuencia, me elevan haciéndome inconsciente de la propia energía que, más grande que yo misma, se extiende hasta donde mis ojos no alcanzan a ver... hacia un infinito de posibilidades...

Ahora sí, tengo los pies en el suelo... y ha llegado el momento de desenmascararme...

Con ligereza y extremo cuidado un algodón empieza a eliminar, a pequeños toques, para que no duela encontrar la realidad, el maquillaje que cubre mi cara... son unos cuantos micrómetros de una máscara que me hace más fuerte ante el mundo... me permite ser quien no soy y disfrutar de una belleza en parte ficticia...

Borro la sonrisa interesante y pícara, los ojos alegres perfectamente dibujados profundos, elegantes, atrayentes y seductores... prescindo y aparto de mi rostro todo eso que no soy... el carmín desaparece y también lo hace el tono de piel, diseñado para ser más, otra o diferente... con la excusa de ser más yo...

Los botones de la camisa empiezan a molestar en el proceso... noto que oprimen mi figura, que evitan que otra parte de mí salga a la luz... así que, uno a uno, me dejo fluir y desabrocho todos esos comentarios que no dije, para permitir que el aire limpio de la sinceridad roce mi cuerpo y me devuelva, poco a poco, a la realidad... una realidad no más feliz o más triste, simplemente realidad...

La camisa blanca, de fino hilo de seda compuesto de miedos y "qué dirán" ha caído al suelo, dejando mi cuerpo parcialmente desnudo y libre...

Es el turno de los vaqueros, símbolo de la feminidad mal entendida, duros, recios, sensuales y masculinos, protectores sin necesidad, pero exhibicionistas... los pantalones recogen firmemente mis principios y salvaguardan mi dignidad y decencia... quizás merecería la pena no enseñarlas tan a menudo...

El peso de los bolsillos, cargados de sentimientos reprimidos, hace que, rápidamente, los pantalones resbalen por mis piernas y caigan al suelo...

La ropa se acumula a mi alrededor... y al mirar hacia abajo me siento un poquito más yo... el peso que cargo es aún grande, pero siento que volar es cada vez más posible...

Aparto el prendedor de mi pelo para despertar y dejar fluir los pensamientos dormidos toda la jornada...

Y me sigo contemplando, descobijada, ante un espejo que refleja a mis ojos eso que soy...

Una sonrisa ilumina la habitación... mi ropa interior no combina, como siempre... y pienso que algún día tengo que quitarme esta rareza... qué ridiculez pensar en estas cosas... al fin y al cabo es a mí a la única que importa la distorsión en la combinación de colores... me río de mí misma y soy un poquito más feliz...

Y llega la peor parte... porque qué difícil es desabrochar los deseos cohibidos... parece típico de los hombres no saber desenganchar los eslabones que unen el dique de contención de los sueños no realizados por miedo... mi sujetador, por fin, también yace en el suelo... y mis pechos reciben por primera vez en el día la palabra para poder expresarse libres...

Queda lo más duro... bajar hasta los tobillos la sexualidad contenida en una braguita de verdades, pudor, vergüenzas y dolor... esta es la parte que más me duele del proceso, la que me vuelve indefensa y vulnerable a todos mis miedos... la que me exhibe real, cierta, verdadera, única... Me armo del valor y la sinceridad que el momento requiere y poco a poco, con los pulgares centímetros de lo más profundo y reprimido de mi ser, bajan por los muslos y las espinillas hasta tocar el suelo y reunirse con el resto del disfraz...

Por fin soy yo... me cuesta reconocerme, pero en el reflejo del espejo está ese alguien a quien quiero, valoro y respeto tanto...

y me mira directamente a los ojos...

Ella parece desnuda, indefensa e inofensiva, pero me sonríe y su rostro esplende luz...

Sola en mi cuarto, desnuda, apegada a mí misma e infiel a todo lo que no soy... puedo empezar a volar...

Lágrimas de lunes

2008-04-29T00:49:00.005+02:00

A veces me encantaría ser cualquier anónima...

Me encantaría poder andar descalza por estas calles de Madrid... y sentirlas tan mías como, a veces, los sábados por la noche, cuando los zapatos de tacón se apartan y dejan que mi diálogo con la ciudad empiece, y que bailemos juntas... anónimas, haciéndonos una, fría ella y yo viva, para compartir unos minutos de complicidad...

Me encantaría ser una anónima más, no para nadie, o para todo el mundo, quizás para poder gritarle a la ciudad que me muero de ganas por vivir... de ganas por significar, como ella...

Hoy escucho una letra que no entiendo en una canción que me cuenta tantas cosas... eres tú, que otra vez intentas hacerte hueco en un corazón acorazado para que no le hagas daño...

Supongo que soy vulnerable a tus idas y venidas, a tus caprichos y a tu manera de despistarme sin contarme nunca lo que quieres o sientes...

Soy vulnerable a que tú, como un niño, te despaches a tu gusto de mi corazón cuando lo necesitas, vulnerable a palabras que desconozco, a miradas que no entiendo, a caricias perturbadoras que despiertan sensaciones dormidas...

Supongo que sigues importándome demasiado, porque esta canción no es sino tú, y me hace llorar...

Cierro los ojos y te siento aquí, susurrándome al oído palabras que hablan de un oriente demasiado lejano para mis lágrimas de lunes...

Con resaca

2008-04-27T20:11:00.002+02:00

Con resaca de intentar entender lo inentendible y explicar lo inexplicable me levanté hoy...

La mañana ya había sido devorada por el sueño trasnochado cuando decidí abrir los ojos y sólo quedaba ante mí una tarde de domingo...

Las tardes de domingo son muy peligrosas porque la mente recuerda esos domingos en los que la soledad no era la única compañera...

Ante la posibilidad, más que obvia y factible, de entrar en un estado depresivo y deprimente, provocado, también en parte, por las grandes cantidades de alcohol que aún circulan por mi cuerpo, me pongo a limpiar, no sólo la habitación, sino también mi cuerpo y mi alma de todo lo tóxico almacenado durante la semana...

Y me doy cuenta que ni siquiera la lejía que blanquea los suelos es capaz de devolverme al estado eufórico de los lunes donde todo empieza de nuevo...

Son duras las tardes de domingo, son muy duras, porque la resaca de los sueños que anoche, labios con sabor dulce de ron o amargo de cerveza susurraron en mi oído, proposiciones excitantemente incumplibles o voluntades ardientes de deseo, también está presente...

Disfruto contentando y haciendo realidad los sueños y las esperanzas de algunos los sábados por la noche... me gusta ser quien ellos creen que soy, comportarme como esperan o sorprender con alguna caricia y beso furtivos... no hay nada más gratificante que interpretar por unas horas, minutos o segundos, el papel que será más aplaudido por quien ve la función, porque es, así mismo, el más esperado o el que mejor saben entender...

Los sábados por la noche me vuelvo descifrable, accesible y complaciente, para disfrutar, ebria de palabras y promesas siempre incumplidas, de la resaca de un domingo vacío de proposiciones realizables...

Así pasa la tarde de domingo... entre botes de limpiador y desatascador de ideas destructivas y sueños no llevados a cabo esta semana...

Como todos los últimos domingos por la tarde, desde hace mucho tiempo, sólo queda esperar el amanecer; el lunes... una nueva semana con multitud de quehaceres... y la esperanza de que quizás esta semana sea diferente...

Quizás el próximo sábado no sea embriagadoramente placentero y el domingo no implique despertar enredada en una resaca de imposibles...

Esta noche

2008-04-26T03:38:00.006+02:00

Esta noche, como otras noches, me revuelvo entre las sábanas con la angustia clavada en la piel... te echo de menos...
Mis brazos, que un día cobijaron tus suspiros de esperanza, han dejado el hueco, casi de puzle por la precisión de su forma, que se adaptaba a tu torso desnudo... y ahora, como un hueso que se sale de su sitio, colocar los desperfectos de tu ausencia es más doloroso, porque el calor que había hecho indolora la luxación de mi cuerpo y mi alma al fundirse con los tuyos, se ha ido contigo...
hasta de eso has sabido despojarme...
Nos hicimos el amor tantas veces esos días... Dejé mi olor a especias de cocina entre los pliegues de tu piel... dejaste por todo mi cuerpo la ambrosía de tu saliva... y ahora, en esta noche, sólo queda a mi lado este vacío que tan adentro me hace echarte de menos...
No me has permitido siquiera quedarme sola, eso nunca, no serías tan estúpido...
Me dejaste con mis sueños de poder volar contigo, con el dolor de tu ausencia y el sentimiento de pérdida, y casi desprecio, que suponía que tú continuases con tus proyectos lejos de mí...
Las esperanzas y los anhelos también se quedaron conmigo...
Esta, como todas las noches, he entrado en esa ventana, que creí me acercaría a ti, para leerte, para ver qué tal te va en ese mundo nuevo tan exótico y ansiado por tu parte... cómo va tu libro y tu experiencia bohemia, porque esa fue la excusa para marcharte...
y de nuevo nada para mí, ni siquiera unas palabras, porque ya nada de ti es mío...
Cada una de las mil veces al día que busco y no encuentro aquello que me prometiste, me siento un poco más abandonada... ¿acaso no dijiste que me escribirías?
Yo no dejo de pensar cómo seguir contándote mi rutina para hacerte partícipe de ella y no sentirte y sentirme tan lejos... pero ya no sé siquiera vivir sólo con eso...
7268 kilómetros separan nuestros labios, pero no es esto lo que más duele... el dolor más agudo lo provoca saber que son otros cuerpos firmes, cálidos y fuertes los que descansan a tu lado, son otros los pechos en los que cobijas tus miedos, otros los muslos en los que penetras con fiereza, otras las bocas que recogen tu aliento exhausto...
Y esta noche se hace tan larga...
Me miro al espejo y veo sólo la mitad de mí... esa de la que no me has despojado, la que dejaste porque no te servía para crecer...
esa del espejo no soy yo, o por lo menos no lo era hasta que te marchaste llevándote un pedazo de mi corazón...
Quiero que vuelvas a por mí con olores de oriente que impregnen mi vida y vuelvan a hacerme volar... quiero que me cuentes todo lo que has visto, poder volver a sentirme plena a tu lado, quiero que termines de dejarme o de llevarme, porque echarte de menos ya no es suficiente...
Hazme el amor... desnuda... al sol...
y recuérdame que una vez me elegiste cada día...
recuérdame cuando me despertaba abrazada a ti...
cuando desayunaba tus besos...
cuando cenaba tu cuerpo...
Y recuérdame que una vez pensé y te susurré al oído lo maravilloso que era ese olor que se nos quedaba impregnado todas las noches... ese aroma de feromonas, endorfinas y química, en definitiva, que desprendían nuestros cuerpos en el sexo...

Ya te siento aquí

2008-04-14T23:15:00.005+02:00

Por fin llega ese momento tan ansiadamente esperado...
vienes...
Te acercas a mí, de nuevo, para dejarme prendado, entre el cabello, tu olor a sal, a verde, a vida...
Otra vez vienes... y mis sentidos y emociones se despiertan, agolpan y confunden ante tu ansiada presencia...
Estoy eufórica por tu casi ya vigente entrada en mi vida...
Quiero volver a sentir esos brazos que me agarran fuerte como queriendo hacerme parte de ti, que no hacerme tuya...
volver a escuchar esa voz que, de tan presente, se ha convertido en una voz interior en mi cuerpo...
volver a escucharte cantarme bajito al oído...
volver a extrañarme cuando no entiendo tus palabras en sueños...
quiero volver a soñar a tu lado, abrazarte durmiendo y que me prometas que nunca más te irás, al menos en unas horas...
Después de vernos te irás… esta vez para algo más que un ratito y tan lejos que ya paseando no podré encontrarte…
Vete lejos, donde quieras, se feliz y vuelve a mis brazos, sólo si así te lo piden los tuyos, pero prométeme un par de cosas…
Prométeme que, a veces, me regalarás tus días, aunque sean de pocos segundos…
Prométeme que me amarás siempre, aunque sólo sea un día a la semana…
Que pensarás en mí, aunque sea un segundo de descuido…
Que me hablarás en sueños, aunque no pueda escucharte o entenderte…
Prométeme que harás como yo y un rato cada noche, aunque fuera sea de día, te acordarás de todo lo que te quiero…
Pero ahora ven, vuelve a mis brazos y déjame ser feliz amándote de cerquita, que son pocas las veces que puedo hacerlo…

Carta a mi corazón

2008-04-10T22:20:00.005+02:00

Hace tiempo que no te escribo corazón...
Hace tiempo que no me paro a hablar contigo y escucharte porque te noto feliz, contento y latiendo...
Hace demasiado tiempo que no comparto unas palabras contigo, que no me paro a susurrarte y acariciarte por saber si estás bien... pero es que te siento tan fuerte y animado...
Sé que te pasas el día pensando en alguien, que palpitas por y para esa persona, pero no me descuides corazón, no dejes de latir por mí, que es mi cuerpo al que arriesgas si te entregas demasiado...
Además de estar repartido en mil pedazos que regalas a cada persona que merece la pena, además de tener gran parte ocupada por todos esos amigos inolvidables y por la familia, además, ahora tienes una parte de ti muy lejos... y dentro de poco se alejará aún más...
Eres un corazón viajero, aventurero y cautivo de todos esos corazones que se entregan a ti, aunque sea en cachitos y estoy muy orgullosa de tenerte en mi cuerpo...
Eres grande, corazón, eres impetuoso, amable y estás lleno de cariño… te regalas con muy poco y eso me encanta, pero me da miedo… porque ya nos han hecho mucho daño comportándote así… Pero confío en ti, confío en quién depositas tus pequeños pedazos y sé que esta vez no te has equivocado… de hecho no sé si alguna vez lo has hecho, porque es tanto lo que he crecido y lo que he aprendido gracias a ti…
Muchas veces siento que eres tú quien controla todo y entonces cierro los ojos y me dejo llevar en tus manos, dejo que tú dirijas, porque sé que nunca me fallarás y nunca tomarás decisiones erróneas…
Gracias corazón, mil gracias por ser tan grande, por tener tanta capacidad y por hacerme mejor persona…
Cada paso que das, cada latido lo respalda mi cuerpo, el aire que entra en mis pulmones, mis entrañas y mis pensamientos…

Aprendí...

2008-03-19T23:29:00.003+01:00

En muy poco tiempo he aprendido muchas cosas... a tu lado...
Aprendí a darle explicaciones a las cosas que no entendíamos, más sencillas que las reales, o más complejas, pero arbitrarias siempre, y también precarias... podíamos dar una explicación a las cinco de la tarde y cambiarla a las nueve...
Aprendí a explicar lo para mí antes inexplicable...
Aprendí a entender lo inentendible...
A pronunciar lo impronunciable...
Aprendí que los horarios resultan flexibles, que las horas encogen y estiran caprichosamente según el momento y la compañía, aprendí que las horas a tu lado pasan volando, pero hay segundos maravillosos, o quizás minutos que se hacen eternos...
Aprendí que los pájaros a veces cantan dulces melodías, a veces estridentes, en algunas ventanas cuando hay amor, o se hace el amor, en la casa que escucha sus canciones...
Aprendí que la libertad es un derecho, y que todos tenemos derechos independientemente de que estemos privados de libertad...
Aprendí a decir palabras en un idioma no aprendido, aprendí a entenderlas sin conocer su significado, pero sí comprendiendo el significado de que se hablen...
Aprendí bertsos, a escucharlos, a entenderlos, aprendí a cantarlos, porque quizás era algo que yo ya tenía aprendido...
Aprendí a disfrutar de formas hasta entonces desconocidas...
Aprendí a hacerte disfrutar de formas para mí también desconocidas...
Aprendí que el amor se hace haciendo el amor...
Y muchas cosas más de ti aprendí...
Y es tanto lo que me queda por aprender que quiero ser tu eterna alumna y profesora...
y enseñarte a enseñarme...
y enseñarme a aprenderte...
y aprenderte enseñándome...
y enseñarte a aprenderme...
y que me aprendas...
y que me ames...
y comprenderte...
y que me ames...

Reencuentros

2008-03-10T18:25:00.004+01:00

El viento sopla en la ventana, suena una canción vasca de fondo y allí está ella... esperándola...
Lleva tanto tiempo guardada, tan dentro de su ser, que el polvo se acumula en su funda dura y negra, como la barrera que ella misma puso a los sentimientos que le despertaba...
Algo hace que abra el armario y vea la funda... algo le atrae hacia ella y hace que desee alcanzarla...
Coge impulso y más aún fuerzas, que son las que verdaderamente flaquean, las que, hasta hoy, no le permitían reencontrase con todos esos fantasmas pasados sin derrumbarse...
Ahora es el momento, se siente fuerte y segura...
Desliza las suaves manos por la funda áspera y dura para quitar el polvo y sacudir su superficie llena de recuerdos... abre poco a poco la caja, que como la de Pandora, guarda tempestades y todos los males a los que no se había sabido enfrentar...
y de nuevo esa sensación...
cierra los ojos y parece que fue ayer la última vez que respiró ese olor tan intenso a madera que, pese a los años, aún huele a nueva, a dulce, a libertad, a juventud, a metal... a música
No duda un momento en estrecharla entre sus brazos... para quitarle esa frialdad que el abandono ha depositado en ella... sus dedos, ya menos ágiles por el paso de los años, resbalan sobre su suavidad con la torpeza de una primera vez...
La aprieta contra su pecho, ambas desnudas, y vuelven a sentirse una a la otra... han pasado tanto tiempo encerradas por separado echándose de menos en la distancia...
De repente vuelve a cerrar los ojos y la siente tan suya como siempre... compartieron risas y llantos en su día, y es el momento de volver a reencontrarse, esta vez para no abandonarse nunca...
Los dedos duelen al haberse desacostumbrados al tacto firme de sus cuerdas... pero la agilidad de los movimientos y la coordinación, tras unos acordes, sigue ahí... una vez afinada y habiendo llegado de nuevo a la complicidad todo suena diferente...
La práctica hará que vuelvan a sonar juntas como lo hacían antaño, porque esta vez está decidida a no tener que olvidarla por nada ni nadie...

Hoy volví a tocar mi guitarra, después de más de dos años sin escucharme y escuchar su música y su alma...
Por fin los fantasmas del pasado se repliegan para ser eso y sólo eso, pasado...

Algo ha cambiado en mí

2008-03-04T21:12:00.002+01:00

Me levanto por las mañanas y tengo unas ganas horribles de sonreir al mundo...
Me miro al espejo y por fin me reconozco, sí, soy yo... con todo lo bueno y todo lo malo que hay en mí...
Me ducho y salgo a la calle... empieza un nuevo día y tengo ganas de comerme el mundo, de ser más yo que nunca, de reír, de sonreír, de cantar, bailar y correr... Tengo ganas de enseñar todo lo que soy y en todo lo que me puedo convertir...
Quiero que los días tengan más horas, necesito leer, disfrutar, necesito enseñar y aprender tantas cosas...
Y soy tan tan feliz que mi alegría se contagia... sonrío a desconocidos ante detalles insignificantes,disfruto, como siempre, de las pequeñas cosas, pero de lo que más disfruto es de mí misma...
Me alegro de haberme conocido y te lo debo en parte a ti...

Qué piensan de mí...

2008-03-04T21:08:00.003+01:00

Enérgica...
Fetén...
Divertida...
Sincera...
Auténtica...
Dulce...
Ángel...
Interesante...
Inteligente...
Fuerte...
Atrayente...
Misteriosa...

Así me describen... ¿alguien añade más?

Saberse capaz de amar ya es bastante...

2008-02-25T23:02:00.004+01:00

Érase una vez, como en todos los cuentos, una pequeña princesa que vivía en un maravilloso reino...
Un buen día de sol en el que la princesa paseaba por los enormes bosques de su comarca, el destino, váya usted a saber por qué, puso en el camino de uno de los bosques a un pequeño príncipe maravilloso...
La princesa, extrañada por la situación, contempló al príncipe desde la distancia y viendo que no había peligro, decidió acercarse...
Desde el primer momento en que sus miradas se cruzaron, ambos se dieron cuenta de que eran diferentes del resto de habitantes del reino... de manera que, ante la posibilidad de crecer, decidieron pasar algo de tiempo juntos cada día, para aprender el uno del otro.
Juntos fue como compartieron momentos de risas o charlas maravillosas y enriquecedoras. Juntos fue como aprendieron a reconocerse a sí mismos y a entenderse...
Pese a que se habían conocido de una forma poco usual, y que no todo el mundo entendía, se cogieron mucho cariño... incluso había quien hablaba de amor...
Además, rápidamente y sólo mirándose a los ojos, recorriéndose a través de caricias y besos, entendieron que ambos eran guerreros y estaban hechos para vivir aventuras...
El mismo destino que les había unido quiso que el príncipe tuviese que abandonar el reino para embarcarse en una gran batalla en un país lejano...
La princesa lloró desconsolada al sentir que perdía a su amor y le pidió al cielo que no se lo llevase de su lado...
Ella, había aprendido de él infinitas cosas sobre sí misma que desconocía... él había sido capaz de transmitirla todo su amor y enseñarla que en ese pequeño cuerpo había una capacidad enorme de amar...
Con todo el dolor de su corazón, ella le ayudó a marcharse... Le preparó el equipaje, le ayudó a limpiar su armadura y a adecentar a su caballo... En el fondo, pese a la pena, nuestra princesa sabía que el príncipe se convertiría en un gran guerrero librando su propia batalla...
La noche de la despedida, entre besos, abrazos y lágrimas ella le prometió salir cada día al bosque a recoger miles de flores blancas...
Así quedó la promesa, y todos los días, la princesa continúa saliendo al bosque donde por primera vez encontró a su prícipe, a ver si una paloma le trae mensajes de su amor...
Ella nunca ha dejado de salir a buscar esas flores blancas... porque sabe que cualquier día él vendrá a compartirlas con ella...

No es lo mismo sonreir que reir... cuando dos vidas se cruzan

2008-02-19T22:26:00.005+01:00

Las vidas son ciclos que se repiten constantemente...
Cada una es una circunferencia en la cual cortan otras... las vidas de los otros...
Estos días existe una circunferencia que comparte tiempo y espacio con la mía... se trata de una circunferencia excepcional, la de un ser magnífico...
Nada parecía presagiar que dos personas tan diferentes y distanciadas podían compartir momentos tan bonitos como los que estoy viviendo a tu lado...
A través de mi ciudad estoy conociendo, poco a poco, los significados de tu mundo, tan diferente y tan parecido a veces, y me estoy dando cuenta de los significados del mío...
Cada calle, cada bar y esquina, cada paseo, se abren ante ti mostrándote todos mis secretos...
Los rincones que vamos recorriendo de Madrid me están haciendo aprender a tu lado y ver la ciudad con unos ojos diferentes... los de un extraño familiar... alguien que llega de nuevas al bullicio, a estos días de humedad en Madrid...
Esta tarde, de vuelta a casa en el tren he entendido todo lo que esta relación espacio-temporal me está ofreciendo... y no puedo hacer otra cosa que darte las gracias por acercarte a mi mundo, por escucharme y tratar de comprenderme...
Mirando en tus ojos se ve un brillo especial... quizás es porque tú también eres un ángel... quizás tus ojos sonrien al mundo, como los míos... quizás esta sólo sea una de las veces que nos encontremos para aprender el uno del otro, puede que en esta, o en otras vidas...

Viajando con la mente... a sitios donde mi corazón ya estuvo

2008-02-05T22:44:00.000+01:00

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El dios de las pequeñas cosas

2008-01-29T22:40:00.001+01:00

No soy creyente... nunca he creído en un dios o unos dioses que guíen nuestro destino o preparen nuestras vidas...
Me gusta creer que soy yo misma quien decide, día a día, las soluciones y los caminos que toma mi vida... me gusta pensar que, si cierro los ojos es sólo mi alma y mi interior quienes me guían para seguir adelante en cualquiera de los caminos…

Pero por otro lado creo en las pequeñas cosas... en las coincidencias, en los encuentros, creo en las personas a ciegas...

Creo en las sonrisas de la gente desconocida, en los pequeños momentos mágicos que nos regala a todos la vida... creo en el amor, en la alegría, en la tristeza, en esa voz interior que a todos nos dice por dónde seguir... creo en la luna, en el sol y en las estrellas... creo en las lágrimas como medio de expresión, en los enfados, en las discusiones... creo en el dolor, en las pérdidas, en la tristeza del alma y en la lucha... creo en el sexo, en la vida y creo a ciegas en la muerte…

Y creo en mí, como persona, aunque a veces no me lo demuestre... creo que existe un destino, por lo menos para mí... que mi vida está ya diseñada y que todo me irá bien... creo que mis decisiones suelen ser las acertadas porque soy capaz de escucharme y creer en lo que escucho…

Creo que, en cuestión de creencias, todos deberíamos creer primero en nosotros mismos… porque esas pequeñas cosas que nos hacen felices en el día a día existen… porque sólo tenemos que pararnos a verlas para despertar del letargo de nuestra tristeza… porque siempre habrá, en alguna parte del mundo, algo que nos haga verdaderamente disfrutar… sólo hay que buscarlo y sólo hay que encontrar una brújula… si la brújula es un dios, alabado sea, yo he decidido que mi brújula está en mi interior… realmente sólo en el interior de cada uno de nosotros está el dios de las pequeñas cosas… cada uno tiene el suyo, sólo hay que pararse a escucharlo…

Otra vez

2008-01-24T22:58:00.000+01:00

Otra vez un tren... de nuevo esa estación... una despedida en el frío... palabras, sentimientos, nervios... ¿amor?...
Hoy te he vuelto a ver y sólo me has recordado lo bueno...
Tus ojos llenos de vida, como antes, como en mis recuerdos, me han dado, otra vez, la bienvenida a tu mundo, para despedirse de mí a los pocos minutos...
Tengo mil preguntas sin respuesta, miles de nervios y confusión... si esto es para bien ¿por qué tanto dolor?
Me duele el alma al acercarme a ti porque mi cuerpo añora tu cuerpo....
Cuando menos pensé necesitarte has aparecido para demostrarme que aún estás aquí, dentro de mí y que todavía tienes un hueco...
Otra vez esas manos, esa mirada, otra vez tus abrazos... el mundo parece decirme que no, pero yo siento un sí desde muy adentro...
Todos mis miedos y carencias se han apoderado de mí luchando con mi cuerpo... no pareces el mismo y no soy la misma, ¿de verdad ha pasado tanto tiempo?
¿Tanto como para olvidarme?
¿Tanto como para que no te haya olvidado?
¿Tanto como para que me duela el alma al oír ciertas cosas?
¿Tanto tiempo como para que mi cuerpo te siga echando de menos?
Te pedí que madurases y no sé si me arrepiento... porque hoy habría necesitado a ese niño caprichoso que me regalaba vida, amor abrazos y besos...
No puedo dejar de vivir entre recuerdos si no puedo ni empezar ni terminar de olvidarte... No puedo pensar, querer o amar si te sigo llevando dentro...
Una vez me encomendé a la Luna, hoy me encomiendo al cielo, para que me permita, si debe ser así, olvidarte... porque me duele seguir echándote de menos.
Otra vez hoy te he visto y he recordado nuestros momentos; los que guardé un día de frío en una parte de mi alma helada a la que no recurro... especialmente por miedo...
Por miedo a que me pase lo que hoy, que al verte mi mundo se ha derrumbado... por miedo a quererte como hoy, como siempre o como nunca... por miedo a mí y mis contradicciones en los sentimientos...
Nunca quise hacerte daño, nunca pensé en nada de esto, nunca esperé darme cuenta, como hoy, de que todavía te quiero...
No pareces el mismo, no soy la misma y nada ha importado cuando nos hemos mirado a los ojos y la magia ha vuelto a aparecer...
No mereces sufrir, pero yo tampoco lo merezco... no quiero hacerte daño y no quiero hacerme daño, pero yo quizás ya me lo estoy haciendo... Hoy un puñal helado me ha atravesado el cuerpo al pensar, teniéndote tan cerca, que te estoy perdiendo...
Otra vez esas vías, de nuevo una despedida y otra vez una estación... quizás el tren de mi vida no vuelva a parar en la tuya.... quizás ya nunca más haya más besos o más abrazos... sólo sé que hoy, otra vez, y como siempre, me quedaré con tus recuerdos... Otra vez, como en noviembre, sin haberme separado de ti, ya te estoy echando de menos...
Porque cada vez y todas las veces son una despedida... porque todas las veces parecen ser un hasta luego... quédate o déjame ir para siempre... pero cúrame del dolor de recordarte si no puedo tenerte, te lo ruego...
Siempre me he negado a esto... siempre pensé que no funcionaría... que necesitaba más... que no podía ser... que quizás no eras tú... pero ¿por qué lo dudo ahora? ¿Por qué, cuando te tengo cerca y nos miramos a los ojos se me olvida todo esto? ^¿Por qué mi alma tiembla al verte? ¿Por qué ya no sé lo que siento?
Otra vez, me has de permitir guardarte muy adentro y esconderte donde no duele, y quererte desde el silencio...

2008-01-20T22:10:00.000+01:00

La gripe ha pasado... quedan las agujetas; las de toser y las psicológicas... ¿por qué me destroza tanto estar mala?
He estado una semana pachucha y ha servido para muchas cosas... entre otras para pensar y para recordar...
Es intrínseco a mi ser recordar cuando estoy en la cama o tengo que pasar mucho tiempo en casa y sí... otra vez han vuelto los fantasmas del pasado...
Enero y su cuesta son matadores... me veo obligada a encerrarme en la biblioteca o en casa a estudiar... y me siento sola...
Se que estoy con gente, que tengo miles de amigos, que mi vida está repleta, pero necesito y me hace especial falta el amor…
Me apetece compartir mis inquietudes con alguien especial, con ese alguien que con sólo una mirada me tranquilizase el alma… me apetecen abrazos y besos que calmen mis nervios y mis momentos de histeria… necesitaría que el amor me apretase contra su cuerpo, esté donde esté esperándome…
Miro a mi alrededor y todo son parejas que se aman… son felices, comparten sus historias maravillosas y aburridas, se quieren y se animan…
Yo sé que él está ahí… que en algún momento de su existencia ya ha empezado a esperarme… que en alguna parte del mundo su alma lucha por completarse con la mía… pero le necesitaría aquí y ahora… son tan importantes para mí sus besos…
Esta es una declaración de intenciones… porque ya te espero amor mío… llevo mucho tiempo esperándote… se que tú también me esperas y eso me tranquiliza… se que sabes que te necesito y siento que me necesitas… El tiempo y el destino decidirán cuando juntarnos… yo te he esperado desde siempre… porque sin conocerte ya te echo de menos, porque no se vivir en esta soledad que me procuras sin darte cuenta…
En enero y siempre, como dirían Los Secretos…
“Te he echado de menos hoy… exactamente igual que ayer… confío en que siempre estaré contigo, aunque no estés…”

Otro año más

2008-01-13T21:50:00.000+01:00

Es inevitable... nunca me salvo... Todos mis inviernos con puntualidad suiza la gripe aparece en mi vida dos semanas o tres antes de exámenes... es un horror...

Cuando más agobiada estoy, cuando más cosas tengo que hacer, cuando menos tiempo tengo, el mundo me pide, o me obliga más bien, a que me tranquilice y me pase dos o tres días en cama...

Tengo agujetas en partes de mi cuerpo que desconocía que podían doler, la garganta inflamada, otitis y a todos los malos de la vida es así guerreando en mi sistema respiratorio... los blancos buenos, a todo esto, deben estar durmiendo... qué cabrones...

Me rindo! Perfecto! Echo el freno!

Ya llevo dos días en la cama y este es mi tercero, pero por favor! dadme tregua!Esta ya la he cogido y está medio pasada, pero para el próximo invierno... me pido no tener gripe...

Un beso a todos

Quizás, quizás, quizás...

2008-01-09T21:48:00.001+01:00

Siempre que me pregunto... que cómo, cuándo y dónde, tú siempre me respondes... quizás... quizás... quizás...
Esta tarde con un simple quizás me habría conformado, porque hoy es de esos días que necesito un abrazo... pero no uno cualquiera, quiero uno de tus abrazos...
Quiero que me aprietes contra tu pecho como si quisieses que pasase a formar parte de tu cuerpo, quiero juguetear con tu olor y que tus brazos me sujeten fuertemente...
Hoy te he vuelto a echar de menos... tus bromas, tus caricias, tus ronrisas y tus gestos... quizás echo de menos esa manera de hacerme sentir tan tuya y tan libre... quizás sólo necesito que aparezcas en mi vida para liberarme de este sentimiento que me hace seguir perteneciéndote en la distancia y en el olvido...
Jugaste sucio conmigo... me hechizaste entre tus brazos y me lanzaste al avismo de tu ausencia... me enseñaste a compartir mi vida contigo y de repente exijiste que la disfrutase sola... me abandonaste a mi propia suerte, porque, según tú, tampoco me merecías...
Hoy se que no había futuro a tu lado, pero sigo tan enganchada a un recuerdo...
Siempre que me siento débil o sola en el mundo cierro los ojos y me concentro en ti... Te sueño despierta y veo tu vida... trato de compartirla contigo, trato de susurrarte al oído cómo hacer las cosas, te aconsejo y te mimo en silencio, pero hace tanto tiempo que no me escuchas... Dejaste de sentir la magia de mi presencia a tu lado... y yo me quedé prendida de mis propios sentimientos...
Si hoy pudiese pedirte un deseo, quizás y sólo quizás, sería un empujón... ese empujón que necesitamos todos que nos anima a volver a vivir... porque sí, vivo, río y disfruto... sonrío a la vida y trato de enamorarme cada día de todo lo que me rodea... pero a veces, en días grises como hoy, recurro a tu recuerdo para refugiarme en el dolor por tu pérdida...
Hace demasiado que te has ido y continúo condenada a mis recuerdos... necesito que aparezcas y me empujes, que me abraces para por fin dejarme marchar para siempre... odio que las cosas se queden a medias y contigo vivo en un eterno "a medias" quizás porque no me permitiste despedirme...
Ven, acércate a mí, fundámonos en un abrazo y déjame marchar libre de tus recuerdos, deja que te olvide, permíteme volver a vivir sin ti...
Quizás y sólo quizás hoy habría necesitado llorar en tu pecho y despedirme de todos esos sentimientos que me hacen tanto daño... quiero vivir libre, también de tus recuerdos.

Welcome to paradise

2008-01-03T12:17:00.000+01:00

Bienvenidos al 2008...

¿quién se acuerda ya de el año pasado?

Hemos dejado atrás, con 12 uvas, doce meses buenos, malos y regulares... y ahora tenemos delante otros doce para estrenarlos viviendo, riendo y disfrutando...

Yo me he hecho un único propósito este 2008 y es no caer en los errores de 2007.

Parece algo facilito, pero conociéndome fijo que me cuesta cumplirlo...

y otro (os mentí, me he hecho dos) es ser muy muy feliz.

Si algo tuvo este año pasado es que me enseñó muchísimas cosas de mi entorno y de mí misma, así que voy a actuar en 2008 a partir de una base sólida.

Me parece una aventura maravillosa el tener por delante 364 días (ya hemos gastado 2) para vivirlos todos como si fuesen los últimos... tenemos muchas horas que vivir y compartir, muchas palabras y sentimientos que expresar, abrazos que dar y, año a año sólo va quedando lo bueno (lo malo pasa...)

Parte de mis cosas buenas también están aquí, en este blog.

Parte sois vosotros, los que me leéis en el anonimato (o no) que procuran estas palabras.

Parte sois los que motiváis que día a día tenga ganas de escribir.

Parte los que permitís que en mi vida pasen cosas, buenas o malas, que quiera contar.

Y parte de lo bueno que me van dando los años es estas ganas de vivir y de hacer partícipe al mundo de mi pequeña vida...

Puede que sea un ínfimo ácaro del universo, pero me siento grande y llena gracias a todas estas pequeñas partes.

Feliz 2008 a todos

Los príncipes azules y las daltónicas...

2007-12-27T19:59:00.000+01:00

Son las ocho de la tarde, estamos en pleno furor navideño, a escasos días de la Nochevieja, a escasas horas de los santos inocentes… y me he dado cuenta de algo que ya venía oliendo desde hace un tiempo… Soy daltónica y esto sí que es una inocentada, pero para mí…
Según wikipedia, la maravillosa enciclopedia que debería formar parte de todas nuestras vidas, “es una enfermedad que consiste en la imposibilidad de distinguir los colores (discromatopsia). Aunque ningún daltónico confunde los mismos colores que otros, inclusoa pertenecientes a la misma familia, es muy frecuente que confundan el verde y el rojo; sin embargo, pueden ver más matices del violeta que las personas de visión normal y son capaces de distinguir objetos camuflados. También hay casos en los que la incidencia de la luz puede hacer que varíe el color que ve el daltónico”…
Vale, pues yo SOY DALTÓNICA…
Pero una daltónica especial, lo reconozco…
En mi caso la confusión de colores sólo se da en los tíos… En todos parezco encontrar un príncipe azul… y después el príncipe es rojo pasión (que la pasión suele durar entre 24 y 48 horas, no más), amarillo precaución (cuidadito con estos que son peligrosos), verde rana, marrón mierda, amarillo pollo (que hay cada pollo suelto…), rosa chicle usado… o incluso pueden ser príncipes negros… (muy negro, negrísimo el presente o el futuro con esta persona…)
Eso, claro, los que son príncipes… que a la mayoría los asciendo de categoría… de simples plebeyos, de trabajar en las cuadras, de ser ineptos, los paso a categoría de príncipe con una facilidad pasmosa…
Entretanto me fustigo por ilusionarme con tan poquito… así soy una ilusa enamorada de la vida, que lo ve todo de una forma especialmente apasionada y que descubre, día a día, que nada es lo que parece…

Feliz Navidad

2007-12-23T22:12:00.000+01:00

¿Un deseo? Felicidad para todos... que cada uno la consiga como más la desee...

Estas fiestas para algunos son algo tristes y complicadas, así que desde este rinconcito del mundo os mando todos mis ánimos...

Los regalos que le he pedido a Papá Noel:

- Millones de besos

- Que todos los días reciba abrazos

- Conservaros a todos en mi vida

- Poder saber demostraros lo importante que me hacéis sentir

- Disfrutar de vuestra compañía

- Que llegue mi príncipe azul, ese que me espera en alguna parte del mundo

- Suerte

- Salud...

FELIZ NAVIDAD a todos... que vuestros sueños maravillosos de hoy sean vuestras únicas pesadillas mañana... que seáis más felices cada día y que sigamos compartiendo espacios como este.

Todos dicen te quiero

2007-12-20T00:30:00.000+01:00

Es tarde, estoy cansada, pero he encontrado algo...
Hay veces, que una imagen vale más que mil palabras; hoy no es una imagen, es una canción... muy triste o puede que no...
"Todos dicen te quiero no te vayas nunca te prometo el cielo.
Todos dicen palabras y aquellas palabras se las lleva el viento.
Mientras tanto destiñe el color de tu príncipe azul en los besos... de los hombres que pasan... de la sombra que dejan... y de lo que se llevan.
Nadie dijo te quiero pensando primero que no eras un juego.
Nadie dijo palabras pequeñas palabras que salen de dentro.
Mientras tanto..."

It's a kind of magic

2007-12-16T21:30:00.000+01:00

Hace poco me mandaron un mail que supongo que ya habrá circulado por todo el mundo...
Era una imagen de la Tierra que, a medida que iba siendo comparada con el resto del universo, se hacía más insignificante... qué lección más bonita!!!
Ya alguien muy importante en un momento de mi vida algo complicado me habló de la pelotita... esa canica microscópica que es nuestro planeta cuando es comparado con la magnificencia del universo...
Es precisamente una comparación tan tonta lo que me ha permitido darme cuenta de lo importante de nuestro día a día y de esas pequeñas cosas que, como dirían Queen, son a kind of magic, y nos hacen sonreír, reír o provocan un pequeño brillo en nuestros ojos del alma; esos ojos que aún conservamos como niños...
Teniendo en cuenta lo insignificante de nuestra presencia en el cosmos creo que le damos excesiva importancia a todo lo que no es ser felices y disfrutar...
Siempre he tenido una relación especial con los niños y los perros... aquel pequeño, animal o bebé, en el que se han posado mis ojos ha resultado siempre responderme con una mirada cómplice y afectiva... Dejaron de ladrar si ladraban, de llorar si lo hacían, incluso olvidaban las travesuras...
Hoy en el trabajo (odio a aquel que decidió que existen domingos al mes en los que hay un sector de la población que no tiene derecho a descansar... se llama dignidad, pero ese es otro tema) una niña de unos cuatro años me ha regalado el momento más especial del día... Caminaba distraída con su papá cuando nuestras miradas se han cruzado. Con una sonrisa que me ha acariciado el alma ha respondido a un guiño que ha salido de mis ojos casi como respuesta minúscula a la ternura de sus ojos al mirarme. Después, tras dirigirse a su papá para comentarle algo en bajito, se ha acercado a mí para abrazarse a mis piernas y después darme un beso...
Díganme si eso no es magia...
Enternecidos por el gesto, su padre y yo nos hemos mirado y sin saber ambos muy bien por qué, el señor me ha dado las gracias…
No por qué lo ha hecho, quizás me agradecía, como yo a su hija, mi existencia en este planeta. Agradecía que exista la magia y que dos personas, sin apenas conocerse, sean capaces de demostrar de la forma más bonita que existe, a través de los abrazos y los besos, que no están solas…
Una personita de cuatro años y una canica de micrómetros han hecho hoy cambiar mi percepción de la vida…
Ahora me toca a mí dar las gracias…
Gracias de verdad a todos los que con vuestra magia hacéis mi vida más feliz y completa.
Gracias a los que lo hicisteis en algún momento aunque hoy no compartáis vuestra vida conmigo.
Y, por supuesto, gracias a los que lo hacéis.
Gracias a todos los que alguna vez me regalaron un momento mágico y, sobre todo, gracias a los que os preocupáis día a día por concederme, aunque sea desde el más absoluto anonimato, un poquito de felicidad…
Independientemente de ser ínfima y remotamente más pequeña que un ácaro si me comparan con el planeta, no ya con el universo, me siento grande, llena y plena gracias a vosotros.

Los peces con memoria aún más corta...

2007-12-07T14:53:00.002+01:00

Existen peces con memoria muy cortita muy cortita...
Se olvidan fácilmente del amor y de quién les amó...
Se olvidan de los buenos y los malos momentos que da la experiencia...
Son muy afortunados porque nunca sufren más de lo debido por otras almas, porque alejan de sus pensamientos a peces que significaron sólo en determinados momentos... Pero a la vez son desdichados. Puede que no se regocijen en su propio dolor porque lo olvidan fácilmente, pero tampoco saben aprovechar cada una de las experiencias que les hace vivir la vida...
Yo no soy uno de estos peces con poca memoria y aún me duele el amor...
Quizás por ser y considerarme diferente lo tengo más complicado...
Quizás por creer que otras situaciones son posibles estoy avocada al dolor...
Quizás por creer en mí y creer que hay alguien esperándome en algún lugar del mundo que me quiere, me respeta y me comprende sin aún conocerme, mi vida será diferente...
Pues quizás tampoco me importe...
Gracias a los golpes de la vida he aprendido a no seguir nadando en la misma dirección, aunque la corriente me arrastre a veces con el resto, aunque para avanzar poquito tenga que luchar mucho más e incluso retroceder a veces...
Ya hago propósitos para este 2008 en el océano de la vida y el primero y más importante, el que a todos os recomendaría y os invitaría es ser feliz...
Luchad por llegar donde queráis llegar porque en la satisfacción de la lucha y el cumplimiento de objetivos está la gratitud de la vida.
Proponeos vivir, luchar y amar aunque a veces duela, porque ese es el único propósito que verdaderamente os hará felices, quién sabe si en algo más que pequeños ratitos.

Sigue nadando...

2007-12-03T22:48:00.000+01:00

Cuando consideres que el mundo te ha dado la espalda... cuando creas que nada puede ir a peor... cuando los pilares de tu vida se derrumben... cuando la tristeza invada tu alma... sigue nadando.
Sigue nadando y recuerda que no estás sólo... que nunca estarás sólo... porque los peces siempre nadan en bancos en una misma dirección... porque un pez sólo deja de nadar en la dirección de los suyos cuando se dirige hacia el abandono de su muerte.
Siempre estaremos aquí; siempre habrá alguien por quien merezca la pena luchar... sino, ¿qué sentido tendría esta vida?
A veces miro a mi alrededor y me considero diferente.
Se que soy diferente, se que no soy como los demás, menos aún, como las demás, y hay veces que me alegro, me alegro mucho.
Pero otras veces me encuentro en la soledad de mi diferencia, sin un sitio en el mundo... sufro, me frustro, lloro y pataleo por sentirme distinta e incomprendida... y son estas veces cuando me encantaría ser y sentirme uno más, igual que ellos...
Se que hay más gente como yo, que sigue nadando, no en la misma dirección, pero sí movida por una corriente aún más fuerte que la de los océanos; sus ideas y sus inquietudes... y me consuela pensar que aunque no sea igual o forme parte de "estos", quizás sí que encuentre mi lugar entre los "otros"...
Supongo que igualmente, ocurra lo que ocurra, debo seguir nadando...

Hoy es un nuevo día

2007-11-28T20:41:00.000+01:00

Lo he decidido, voy a cambiar... Toca ver el mundo desde unos nuevos ojos, más grandes y abiertos si cabe... Hace poco leí en un blog algo sobre la mala suerte de los jóvenes españoles, por la dificultad de encontrar piso, trabajo estable y todos estos rollos.
Supongo que esta persona tampoco se ha parado a pensar en su situación... vivimos en un país repleto de oportunidades, es más, vivimos en una Unión repleta de países con oportunidades... por no decir un mundo repleto de oportunidades...
Lo único necesario es morro, constancia y unas ideas fuertes y claras sobre lo que queremos... Si uno dirige todas sus fuerzas hacia lo que quiere ser creo, desde mi humilde opinión, que es imposible que no lo consiga.
Cito a Paulo Coelho: "Ten fe. Cree que es posible, y empezará a cambiar toda la realidad que te rodea"
Y yo añado aún más: cierra los ojos e imagínate haciendo eso que deseas, si lo consigues, sólo tienes que guiar los pasos según te dicten cerebro y corazón, porque el camino ya lo tienes dibujado

Perdón

2007-11-25T23:37:00.000+01:00

Escribo estas palabras desde la más absoluta y abrumadora tristeza...
Hoy en la noche un trocito de mi alma se ha quedado prendida en la luna. Te he perdido y esta vez para siempre y sólo me quedará de ti la Luna.
Se que cada vez que la mire estaré viendo tus ojos que me imploran amor desde lo más profundo de tu alma. Se que cada vez que contemple su luz recordaré tus brazos y las sonrisas a las que me llevabas incluso sin darme cuenta de que sonreía...
Espero que tú también la mires y recuerdes el amor que te he dado y lo felices que hemos sido. Espero que cada noche su luz te haga sentir mi aliento susurrándote al oído palabras hermosas de ánimo, amor y cariño, da igual dónde me encuentre, da igual que no esté cerca...
Durante todo este tiempo has significado tantas cosas que será imposible olvidarme de tu presencia en mi vida.
Por fin encontré a un verdadero compañero que ha caminado a mi lado durante un gran paseo. Hoy nuestros caminos se separan, pero quizás el destino quiera que volvamos a encontrarnos.
Deseo que me guardes con cariño en un trocito de tu corazón al que recurras de vez en cuando para acariciarme con tu voz y contarme lo feliz que eres.
Te mereces lo mejor porque eres una gran persona y el mundo te ha de demostrar todo lo que vales, que verdaderamente es infinito.
Te he perdido y te he echo daño y eso nunca llegaré a perdonármelo.
A veces todo se hace tan complicado...
Sólo me queda ya pedirte que me perdones, que me recuerdes con cariño y que nunca olvides que te quise, te quiero y te querré siempre, porque has significado y me has enseñado muchísimas cosas.
Siempre nos quedará la luna, recuérdalo.

Apareció Luna

2007-11-10T15:55:00.000+01:00

Se encontraron una tarde cualquiera; una tarde más.

Dos miradas perdidas con ansias de vivir, ojos negros y grandes se cruzaron en una tarde mágica. Al entrar en aquella casa desconocida ambas se miraron y en ese momento surgió la chispa... esa chispa que les seguraba que eran las indicadas, que tenían que estar unidas...

Tenían mucho en común... toda una vida por delante, su juventud y ganas de disfrutar, mucho amor por dar y recibir y compañía, porque ambas regalaban su compañía...

A partir de esa maravillosa tarde serían inseparables; las mejores amigas... Se querrían y se respetarían, se mimarían y se cuidarían porque habían aprendido que se tenían la una a la otra, ya nunca más tendrían que temer por estar solas...

Gracias Luna por haber entrado en mi vida.

Quisiera ser un pez

2007-11-06T20:39:00.000+01:00

Quisiera ser un pez y esta vez no seguir la canción...
Me gustaría ser un pez para, como decía un gran profesor, dar la vuelta a la pecera y dejar de recordar todos esos momentos que me hacen tanto daño...

Tan deprisa

2007-11-06T18:50:00.002+01:00

Quizas te escribo a ti o quizas me escribo a mí misma.
Seguramente estas palabras sólo tratan de demostrarte que no te he olvidado, que te guardo en lo más profundo de mi alma porque sólo tú has sabido hacerme feliz y llorar al mismo tiempo...
Hubo un día hace mucho tiempo que decidiste sonreirme y ahí fue cuando me enamoré por primera vez de ti. Y digo bien por primera vez porque la segunda vez que lo hice fue el día en que tus manos me acariciaron. Esa forma de posarte en mi cuerpo y descubrirme te hizo indispensable en mi vida... Hubo una tercera, una cuarta e infinitas; cada día que me despertaba a tu lado te hacía más partícipe de mi felicidad y ahora te has ido...
Te fuiste un día con lo más precioso de mi ser en tu maleta; mis sueños. Te llevaste lo que más quería y ahora lucho cada mañana porque tú, ese desconocido imprescindible, vuelvas con tu sonrisa y tus manos a pintar el arco iris en mis ojos que siempre han brillado de una manera especial al contemplarte.
Amor, te marchaste de mi vida tan deprisa...
Escribo esto en otoño, cuando se que los árboles lloran tu ausencia. Cuando los bancos contemplan empañados que los niños ya no juegan en el parque, cuando mi alma echa de menos el calor que dejabas en la almohada... te marchaste tan deprisa...